Crni Humor

Nadam se doista da se nitko neće naći povrijeđenim ili uvrijeđenim s crnim vicevima koje će pročitati na ovoj stranici. Bez ikakve zloće ili ružnih primisli, ali u nesreći malo humora pomaže da se situacija opusti, učini lakše podnošljivom. Uz to, crni humor je doista jedna od najproduktivnijih aktivnosti čovjeka, jer postoje stotine i stotine viceva na tu temu.

Vicevi
Početna stranica

Dva radnika postavljaju tapison u dnevnom boravku jednog stana na petom katu. Nakon što su završili posao primijete da se u centro nalazi mala izbočina. Jedan od radnika kaže drugome:
- Zaboravio si cigarete ispod tapisona.
Drugi zabrinuto gleda izbočinu i dodiruje džepove svog radnog odijela: cigareta nema, znači to je problem.
- Što da radimo sada? Trebalo nam je pet sati da postavimo tapison; ne možemo si priuštiti da ga sada podignemo i maknemo kutiju.
- Ne brini; znam što ćemo. Skači po izbočini pa će se izravnati i tako gazda neće ništa primijetiti.
Slijedeći savjet kolega, radnik skoči par puta na izbočini i ova se poravna. Zadovoljno se pogledaju. U tom trenutku uđe u sobu vlasnik stana. Pažljivo gleda tapison i pohvali radnike za dobro obavljeni posao. Iz džepa izvadi kutiju cigareta i pruži je jednom od dvojice:
- Ovo ste zaboravili u kuhinji kada sam vam ponudio kavu. Ah, usput: jeste li vidjeli mog hrčka? Pretražio sam cijeli stan i ne nalazim ga.

- Ako nemaš usta smij se s očima, ako nemaš očiju smij se s nosom, ako nemaš nos smij se s ušima, ako nemaš uši zašto se smiješ?

- Mama, mama tata je u dnevnom boravku i hoće da skoči s prozora.
- Reci tati da sam mu napravile rogove, a ne krila.

Južno Afrička Republika u vrijeme apartheida. Jedan vlak je iskliznuo iz tračnica i na lice mjesta je izašla komisija da ustanovi činjenično stanje. Inspektor ispituje vlakovođu:
- Ne uspijevam shvatiti kako je došlo do iskliznuća vlaka. Nalazimo se u ravnici, pruga je popuno ravna, bez zavoja, sve okolo su polja žita. Kako se to moglo dogoditi?
Odgovara vlakovođa:
- Znate, preko pruge mi je pretrčao crnac.
- Pa što onda, što ga jednostavno niste pregazili.
- Pokušao sam, ali mi je pobjegao u žito.

Čovjek uleti u ordinaciju kod doktora i kaže:
- Doktore, pomozite mi! Zabili su mi nož u leđa.
Doktor smireno pogleda na sat i odgovori:
- Žao mi je, sada je 2 i 20, a ja radim do 2. Prema tome moje radno vrijeme je završeno i ne mogu vas pregledati. Molim vas da dođete sutra u 8 ujutro.
- Ali doktore, do sutra ujutro ću iskrvariti i umrijeti. Morate mi pomoći sada.
Doktor, pomalo ljutito:
- Lijepo i ljubezno sam vam objasnio da je moje radno vrijeme isteklo i da vam ne mogu pomoći. Kao što sam već rekao, dođite sutra.
- Ali doktore, morate mi odmah pomoći. Ponavljam, imam nož u leđima i do sutra ću već biti na drugom svijetu.
Doktor, sada već potpuno iznerviran i ljut priđe pacijentu, izvadi mu nož iz leđa, zabodu mu ga u oko i kaže:
- Sada idite kod okulista, on radi do 3.

- Koja je razlika između punice i purice?
- Nema nikakve razlike: oboje su najbolji kada su hladni i na stolu.

Mama i sin od pet godina stoje na prozoru kuće. Mali dečkić pita mamu:
- Mama, mama, zašto tata tetura po dvorištu?
- Šuti sine i dodaj mi još metaka.

- Kako djecu u Černobilu uče brojiti do stotinu?
- Na prste!

Nasukao se brod s 30 mornara i jednom ženom na mali, pusti otok. Nakon što je prošlo mjesec dana, kaže žena:
- Ovako više ne ide, ja to više ne mogu da izdržim.
I ubije se. Prođe još mjesec dana i kažu obeshrabreni mornari:
- Pa ovo doista nema smisla, nećemo više ovako nastaviti. Nešto se mora poduzeti.
Iskopaju rupu u pijesku i sahrane ženu. Nakon što je prošlo sljedećih mjesec dana, kažu očajni mornari:
- Ovako više ne ide dalje! Moramo nešto poduzeti da izađemo iz ove bezizlazne situacije.
I otkopaju je!

- Koja je razlika između svete majke Tereze iz Kalkute i engleske princeze Lady Diana-e?
- 6 dana!
(Prva je umrla 5. rujna 1997., dok je druga poginula 31. kolovoza iste godine u Parizu u saobraćajnoj nesreći: prema tome razlika je, ako ja dobro računam, šest dana.)