- Jesam! Sada je ona moja ujna.
- Postoje dvije riječi koje otvaraju sva vrata na svijetu: guraj i vuci.
- Mrzim kada hoću da zagrlim jednu predivnu osobu i udarim u ogledalo.
- Da li je istina da radiš za televiziju?
- Da, ostale su mi još 4 rate.
- Mariću, znam da vam vaša plaća ne omogućava da se oženite, ali vjerujte mi: jednoga dana ćete mi biti zahvalni što sam vas ovako slabo plaćao.
- Koja je tradicionalna kineska dijeta za mršavljenje?
- Jede se sa samo jednim štapićem.
- Mrzim kada hoću da zagrlim jednu predivnu osobu i udarim u ogledalo.
- Koja je razlika između violine i violončela?
- Violončelo duže gori.
- Koja je razlika između piva i mokrenja?
- Otprilike 20 minuta.
- Koja je razlika između violine i kontrabasa?
- Kontrabas duže gori.
- Koja je razlika između psihijatra i luđaka?
- Diploma!
- Koja je razlika između žene i baterije?
- Varijanta 1: baterija ima jednu pozitivnu stranu.
- Varijanta 2: baterija ima samo jednu negativnu stranu.
OGLAS: Traži se partner za otvaranje dućana. Neophodno posjedovanje provalničkog alata.
- Kako ide? – pita jedan slijepac.
- Kao što vidiš! – odgovori šepavac.
- Cigarete bez nikotina, čaj bez teina, kava bez kofeina, mlijeko bez laktoze. Kada će izmisliti parlament bez idiota?
- Danas je tri godine od kako se za mjesec dana upisujem na sportsku gimnastiku.
- Ljudi kažu da mlijeko daje snagu. Probajte popiti 4 čaše mlijeka i pomaknuti neki zid. Nemoguće, zar ne? Sada probajte popiti 4 čaše šljivovice: zid se pomiče sam od sebe.
- Sve u redu?
- Izuzimajući moju ekonomsku situaciju, onu seksualnu, sentimentalnu i fizičku, ah zaboravih i psihološku situaciju, rekao bih da je.
- Nitko me nikada neće voljeti kao moj frižider: svaku puta kada otvorim vrata on se zasvijetli.
- Trenutno primjenjujem dvije dijete: sa samo jednom sam uvijek gladan.
- Postoje dvije riječi koje u životu otvaraju puno vrata: "vuci" i "guraj".
- Brak mojih roditelja traje već 49 godina zahvaljujući tome što naizmjenično pričaju. Još samo godinu dana i red će doći na mog oca.
DANAS JE SRIJEDA.
- Proslijedi ovu poruku sedmorici tvojih prijatelja i za sedam dana će ponovo biti srijeda. Sigurno funkcionira.
- Ako ne proslijediš poruku, za dva dana će biti petak.
Na nogometnom stadionu spiker oglašava:
- Pažnja! Pronađen je svežanj od 100 novčanica po tisuću kuna, povezan s jednom lastikom. Moli se osoba koja ga je izgubila da se javi na šalter informacija radi preuzimanja lastike.
- Doktore, moja supruga si je umislila da je jedan Mercedes.
- Mercedes? A gdje je sada?
- Parkirao sam je ispred ambulante.
- Oprostite, da li je ovo pločnik preko puta?
- Ne, to je s druge strane.
- A na drugoj strani su mi rekli da je ovdje.
U prapovijesti smo. Jedan dečko se vrati u špilju sa svjedodžbom. Otac gleda isklesani komad kamena.
- Jedan iz hrvatskog; razumijem, malo pričamo. Jedan iz matematike i to mogu shvatiti; naši mozgovi nisu još dovoljno razvijeni. Ali kako jedinica iz povijest; pa to su
samo dvije stvari?!
Jedan lopov uleti u gradski autobus i poviče:
- Da se nitko nije pomaknuo! Ovo je pljačka!
Jedna starija gospođa sa zadnjeg sjedišta:
- Kako sam se samo preplašila; mislila sam da je kontrolor.
- Što kaže pas kada vidi Božićno drvo?
- Konačno su stavili svjetlo u zahod.
- Koja je razlika između konobara i ginekologa?
- Nema nikakve razlike, obojica rade tamo gdje se drugi zabavljaju.
- Tko je bio najsretniji ljubavni par na svijet svih vremena?
- Eva i Adam, jer nisu imali punicu i svekrvu.
Kako se kaže na engleski "Večeras punica neće doći na večeru"?
- YES!!!
- Sve je sranje, osim pišanja, ali i pišanje postaje sranje, ako pišaš uz vjetar.
- Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!
- Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava škaklja po jajima.
- Zašto se u današnje vrijeme žene protive braku?
- Jer, po njima, zbog 100 grama kobasice ne vrijedi uzeti cijelu svinju.
- Zašto škoti gledaj porno filmove unatrag?
- Zato što im se sviđa sretan završetak, kada prostitutka vraća novac klijentu.
- Mozak je fantastičan organ: počne raditi čim se ujutro probudiš i ne prestaje sve dok ne uđeš u ured.
- Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
- Samo onda kada je muž milijarder.
- Koja je razlika između plaće i menstruacije?
- ?
- Nema razlike!
- ???
- Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati.
- Koja je razlika između prijatelja kuće i kućnog prijatelja?
- Prijatelj kuće dođe kada hoće, a kućni prijatelj hoće kada dođe.
Vicevi Naslovnica | Sljedeća Životinje