Luđaci

Vicevi

Doktori odluče da naprave test među luđacima da bi vidjeli da li je netko od njih ozdravio i da li može biti otpušten iz ludnice. Odluče da zatraže od pacijenata da se bace u čašu vode. Svi luđaci se bace, osim jednoga. Doktori ga pohvale, kažu mu da je ozdravio i da se može vratiti kući. Jedan od doktora je bio znatiželjan pa ga upita:
- A zašto se vi niste bacili u čašu vode?
- Nisam lud; ne znam plivati.

Jedan novinar intervjuira jednog luđaka koji za sebe kaže da je Papa.
- Zašto ste tako obučeni, sve u bijelom i s tijarom na glavi.
- Pa zar ne vidiš da sam ja Papa?
- A kada ste izabrani na ovu svetu dužnost?
- Nitko me nije izabrao; Bog mi je direktno dodijelio ovu titulu.
Javi se luđak koji sjedi za susjednim stolom.
- Ja? Ma ti si stvarno lud.

Dva luđaka su proveli dan na pecanju na malom jezeru u blizini ludnice. Ulov je bio odličan.
- Ovdje grizu kao lude. Moramo označiti ovo mjesto.
Drugi luđak uzme komad krede i nacrta veliki X na dnu barke.
- Jesi li lud, što to radiš? A ako nam sutra daju drugu barku? Trebaš staviti oznaku na vodu!

Mali Ivica se vrati doma i kaže ocu:
- Tata, vidio sam na ulici dva luđaka.
- A kako znaš da su ludi?
- Jedan je razbacivao novčanice od 100 kuna, a drugi ih je skupljao i vraćao mu ih.

Jedan luđak plete luđačkom brzinom. Kraj njega prolazi bolničar, zastane i gleda ga s čuđenjem.
- Pa zašto pletete tako brzo?
- Moram završiti maju prije nego mi istekne klupko.

Dva luđaka sjede na rubu jedne fontane:
- Ma da samo znaš što mi se je jučer dogodilo? Bio sam na hipodromu da vidim konjske trke. Odvezala mi se cipela. Kada sam se sagnuo da zavežem vezice jedan kratkovidni džokej mi je nabacio sedlo na leđa.
- Ma daj. A ti, što si uradio.
- A što sam mogao uraditi bez treninga. Stigao sam zadnji.

Jedan čovjek telefonira u ludnicu. Javi se sekretarica:
- Kako vam mogu pomoći?
- Oprostite na smetnji, da li ima nekoga u sobi broj 24?
- Gospodina, ta soba je prazna.
- Fantastično! Znači da sam konačno uspio pobjeći.

Dva luđaka u ludnici. Jedan od njih nacrta kredom krug na asfaltu i kaže drugome:
- Skočit ću u centar. Treba li ti što donijeti?

Luđak radi stoj na rukama, ruke na podu i noge u zraku. Bolničar mu kaže:
- Bravo!
- Ma nije problem stajati u ravnoteži, nego držati Zemlju na rukama.

S ograde ludnice luđak gleda prolaznike i pita:
- Ma koliko vas to ima unutra?

Dva luđaka na biciklu. Jedan se zaustavi i ispumpa stražnju gumu.
- Ali zašto si to uradio?
- Jer mi je bicikla bila previsoka.
Drugi uhvati upravljač od svoje bicikle i okrene ga naopako.
- A zašto si ti okrenuo upravljač?
- Neću da se više vozim s tobom, vraćam se natrag.

Sretnu se dva luđaka:
- Da li ti se sviđa moj pas?
- Ma što kažeš, kakav pas – na uzici vodiš kozu.
- Rekao sam ti da je pas.
- Ali zar ne vidiš da ima rogove?
- Pa svatko može imati kakav bračni problem u životu, zar ne?

Dva luđaka na doživotnoj robiji s kuglama pričvršćenim lancem za nogu čiste dvorište zatvora kada u jednom trenutku počne sniježiti.
- 'Ajmo unutra, počeo je padati snijeg.
- Baš nas briga, imamo lance.

U ludnici doktor vrši uobičajenu dnevnu posjetu pacijentima. Stane ispred kreveta od jednoga koji cijelo vrijeme proizvodi strašnu buku vičući:
- Vuuuuuu, rrrrr, vuuuuuuu, rrrr...
Doktor pročita njegov dosje i vidi da je nekada bio vozač kamiona. Upita ga:
- Što to lijepoga radite?
- Ništa posebno, trebam prebaciti kamionom teret u Split.
Doktor se premjesti prema sljedećem krevetu i vidi oblik čovjeka ispod pokrivača kako se mrda. Otkrivši pokrivač vidi nagog čovjeka, okrenutog trbuhom prema krevetu kako se ritmično pokreće gore – dole.
- A što to vi radite.
- Dok je on na putu za Split, ja mu ševim ženu.

Prolazeći kroz ludnicu doktor otkrije pacijenta koji je naslonio uho na zid. Doktor mu se približi i nasloni i on uho na zid ne čujući apsolutno ništa. Nakon dva sata kaže pacijentu:
- Ništa se ne čuje.
- Znam. I tako je već mjesecima.

Vicevi Naslovnica | Sljedeća Plavuše