Supruge i supruzi

Vicevi

Muž se predvečer vratio doma. Žena ga nekako sumnjičavo gleda i kaže mu:
- Opet s pio s društvom u birtiji.
- Ma što govoriš? Nisam ništa pio.
- Hajde reci "prijestolonasljednikovica".
- U redu, pio sam.

Prije jutarnje nedjeljne mise, Marija utrči u crkvu sva u suzama i baci se na koljena ispred popa. Ovaj je zaprepašteno gleda i pita:
- Kćerce moja, što se je dogodilo?
- Oče, imam jednu groznu vijest: moj muž je noćas preminuo.
- Oh, pa to je strašno. Kakva tragedija. Koje su bile njegove posljednje riječi? Da li je izrazio posljednju želju?
- Da oče.
- I što je tražio?
- Rekao je: molim te Marija, spusti pištolj...

Jedan čovjek se žali prijatelju:
- Prije tri godine sam bio na godišnjem u Crnoj Gori i moja žena je ostala trudna. Prije dvije godine sam proveo dopust na Cipru i žena je ostala u drugom stanju. Prošle godine 2 tjedna u Maroku i opet je zatrudnjela. Ove godine okrećem ploču: vodim je sa mnom na godišnji.

Sretnu se dva prijatelja. Jedan od njih:
- Daj mi molim te objasni ovu priču koja se okolo prepričava i koja kaže da ti izlaziš s mojom ženom.
- Kunem ti se da nije istina. Mi uvijek ostanemo u stanu.

Jedan Škot je na samrtnoj postelji i očekuje dolazak posljednjih trenutaka. Obraća se ženi koja sjedi pored njega:
- Draga, prije nego umrem želio bih da mi ispuniš posljednju želju.
- Naravno najdraži. Reci što mogu učiniti za tebe.
- Htio bih šalicu kave s dvije žličice šećera.
- Vrlo rado, odmah ću ti je pripremiti. A zašto to toliko želiš?
- U toku cijelog mog života doma sam uvijek pio kavu s pola žličice šećera, a u baru s 4 žličice, dok mi se najviše sviđa s 2 žličice.

- Supruga i suprug su se žestoko posvađali i ne razgovaraju. Prije nego će leći u krevet, suprug napiše ceduljicu "Sutra me probudi u 7 sati” i stavi je na noćni ormarić žene. Ujutro se probudi u 8 i nađe ceduljicu na svom ormariću: "Probudi se, 7 je sati".

U kasno popodne supruga se vrati doma. Suprug:
- Gdje si bila.
- U kozmetičkom salonu.
On je pažljivo promotri od glave do pete:
- Bio je zatvoren?

- Vodit ću ljubav s tobom samo nakon vjenčanja.
- U redu, zovi me kad se udaš.

Žena i muž na izletu:
- Dragi, ljepota ovog mjesta me ostavlja bez riječi.
- U redu ljubavi, onda ćemo ovdje podići šator.

Dva prijatelja sjede na terasi hotela u Opatiji. Na godišnjem su odmoru zajedno sa suprugama. Vruće je, ali ih tenda štiti od sunca. Ispred njih hladni tonik ispušta mjehuriće. Jedan od njih:
- Znaš da su jučer, dok smo šetali do Lovrana, ukrali kreditnu kartu mojoj supruzi?
- Ma daj. Koji baksuz. Sigurno si odmah blokirao karticu.
- Ne! Ustanovio sam da lopov troši puno manje od nje.

Jedna žena se vraća iz kupovine. Uđe u stan i zatekne muža s lopaticom za ubijanje muha. Pita ga:
- Što to radiš?
- Pa zar ne vidiš i sama: ubijam muhe.
- Pa jesi li uspio ubiti koju?
- Jesam. Dvije muške i pet ženskih.
- Kako ih uspijevaš razlikovati?
- Dvije su bile na čaši pive, a ostale na telefonu.

Žene se muče 20 godina da promijene navike svojih supruga, a zatim se žale da on nije isti čovjek za kojega su se udale.

- Moja supruga sprema delikatese koji se tope u ustima.
- Znači da odlično kuha.
- Ne! Servira na stol jela direktno iz zamrzivača.

Gospođa od svojih 70 godina se vrati doma od frizera. Obrati se mužu:
- Dragi, ne čini ti se da s kratkom kosom više ne izgledam kao starica?
Suprug je gleda malo, pa kaže:
- Imaš pravo. Sada izgledaš kao starac.

Nakon partije tenisa, dva prijatelja se nalaze u svlačionici.
- Od kada to nosiš grudnjak?
- Od kada ga je moja supruga našla na zadnjem sjedištu auta.

Sjedeći ispred televizije, u pauzi za reklame, žena kaže mužu:
- Dragi, oženjeni smo već 25 godina. Što ti misliš: kada bih se mogla vratiti u natrag, za koga bih se udala?
- Nemam pojma.
- Za tebe, najdraži!
- To je ono u što ti vjeruješ.

Na ulici, supružnici se svađaju na sav glas. Ona, potpuno iznervirana:
- Ako kažeš još samo jednu riječ, vraćam se mojoj majci.
- Taxi!

Jednog dana, sredovječni gospodin izlazi iz kuće u kojoj je posjetio svog prijatelja. Začuje u sebi glas:
- Brzo se pomakni s mjesta na kojem stojiš. Pasti će vaza s balkona.
Čovjek se instinktivno pomakne i doista kraj njega padne velika glinena vaza s uvenulim cvijećem. Dva dana nakon toga prelazi ulicu i opet začuje isti glas:
- Pomakni se, nailazi auto s velikom brzinom.
Čovjek se pomakne i nakon sekunde proleti auto koji bi ga sigurno bio zgazio. Čovjek ne može doći sebi. U tri dana, neko mu je dva puta spasio život.
- Tko si ti?
- Ja sam tvoj anđeo čuvar.
- A gdje si bio kada sam se ženio.

Vicevi Naslovnica | Sljedeća Karikature