Apsurdni vicevi

Ako malo bolje promatrate ono što se oko vas događa i razmislite o tome, možete doći do samo jednog normalnog zaključka: sve je ovo apsurdno. Nevjerojatno je i to da sam počeo popunjavati ovu stranicu i nakon samo par viceva ustanovio da me je memorija izdala. Samo 3 vica!? Ostala tri su već bila na nekim drugim stranicama, pa sam ih premjestio u ovu kategoriju, gdje i pripadaju.

Vicevi
Početna stranica

Inspektor rada je u posjeti tvornici purećih salama. Obilazi pogon u društvo direktora odgovornog za proizvodnju. Postavlja pitanje:
- Da li dodajete još neko drugo meso u salame?
- Pa da.
- Što dodajete?
- Dodajemo konjetinu.
- Znači tako. A koliko konjetine stavljate u salame, to jeste koji je odnos?
- Otprilike pola, pola.
- Kako to mislite pola, pola?
- Jedna purica i jedan konj.
- Tako se praktično puretina niti ne osjeti. Mogli bi je i ne staviti i ne bi bilo razlike.
- Pa ni ne stavljamo je.


- Izmislio sam kaput koji se može koristiti cijele godine, za sva godišnja doba.
- Oprosti, ali kaput po ljeti, kada je jako vruće?
- Dovoljno je skinuti ga.


Jedan čovjek padne s balkona na petom katu i razmrska se na betonskom pločniku. Ljudi koji su bili u prolazu, skupe se oko njega i gledaju scenu. Jedan prolaznik, između ostaloga, primijeti da je čovjek koji je pao potpuno ćelav. Nakon malo više od dvije minute, na čovjeka padne njegova kosa. Svi su ostali zapanjeni osim jednog ljekarnika koji je poznavao žrtvu jer je često kupovala u njegovoj ljekarni. On izjavi:
- Gospodin je koristio losion za usporavanje pada kose.


- Što je to: teško je 300 kila, zimi grije, a ljeti visi na drvetu?
- Pojma nemam.
- Peć!
- Kako peć visi na drvetu?
- A što je tebe briga gdje ja držim peć po ljeti.


Idu dvije čačkalice, kada pokraj njih prođe jež. Zaobljena čačkalica (druga je bila kvadratna):
- Kako se prije nismo sjetile? Mogle smo i mi uzeti autobus.


Idu dvije čačkalice ulicom i sretnu lizaljku.
- A vidi ovog glavonje.

Malo manje apsurdni

- Kako se zove ženka Dobermana?
- Doberwoman.


Dva starija čovjeka sjede u hladu stogodišnje lipe. Jedan od njih započinje konverzaciju:
- Što bi ti htio imati pod stare dane?
- Mirovinu. A ti?
- Tvoj optimizam.


Dva pastira iz dinarskih krajeva pronađu jednu ovcu koja se je zaglavila glavom u žbunju. Prema drevnim ovčarskim običajima, stariji pastir se približi ovci odstraga, skine hlače i nategne je. Nakon toga podigne hlače, zakopča opasač i kaže mlađem pastiru:
- Sada je tvoj red.
Drugi otkopča i spusti hlače i stavi glavu u žbun.


Bilo je toliko toplo da smo kokicama morali davati da jedu kockice leda, kako bi izbjegli di izlegu kuhana jaja.


Dva beskućnika imaju veliku potrebu da popiju vino, ali je problem što u džepu imaju samo jednu novčanicu od 5 kuna. Znači treba smisliti način kako zadovoljiti vlastite potrebe s onim što je na raspolaganju. Jednom od njih sine ideja i iznosi je drugom:
- Imam ideju; slijedi me.
Odu kod obližnjeg voćara i kupe jednu bananu. Beskućnik kojem je došla ideja objašnjava:
- Dobro me slušaj. Otići ćemo u gostionicu i naručiti litru vina. Kada je dovršimo, ja ću izvaditi bananu iz hlača, ti ćeš kleknuti na pod i činit ćeš kao da mi ga pušiš.
- Dogovoreno
Tako njih dvojca uđu u gostionicu i naruče bocu crnog vina. Nakon što su je popili, onaj s idejom izvuče bananu i stavi je u prorez na hlačama, a drugi klekne i uzme bananu u usta, sišući je i mičući glavu gore dole. Vlasnik gostionice primijeti što rade, ali nije shvatio da je riječ o banani. Strahovito se naljuti, izviče se na njih i istjera ih iz ugostiteljskog objekta, bez da im naplati račun:
- Napolje vas dvojca! Idite to raditi na nekom drugom mjestu.
Zadovoljni s tim kako su proveli plan, odluče da se premjeste u jednu drugu gostionicu i tamo se ponovi ista priča. U kasnu večer, nakon što su bili izbačeni iz sedme gostionice. Umorni i pijani vrate se pod most gdje je bilo njihovo prebivalište. Beskućnik koji je sisao bananu izjavi:
- Pili smo cijeli dan i potrošili samo 5 kuna. Uz to sam se i fantastično zabavio.
- Kažeš da si se dobro zabavi? Zamisli samo kako je meni bilo dobro kada sam nakon treće gostionice izgubio bananu.