Dvoje

Vicevi

Sekretarica, mlada i vrlo šarmantna, uđe u ured od šefa.
- Šefe, ima dvije novosti: jedna je dobra, a druga nije.
- Hajde, daj prvo onu dobru.
- Šefe, niste sterilni!

Dva prijatelja u baru:
- Ja moju suprugu tretiram kao blago.
- Tako si zaljubljen u nju?
- Ma ne, zakopao sam je.

Jednostavno ne shvaćam zašto žene toliko vole mačke. Mačke su neovisne po prirodi, ne slušaju, nikada ne dođu kada ih zoveš, vole ostati van kuće preko noći, a kada su doma samo žele da ih se ostavi na miru kako bi mogle spavate. Drugim riječima, sve one osobine koje žene mrze kod muškarca, vole kod mačaka.

- Odmah se vidi da si se oženio. Uvijek imaš košulje perfektno ispeglane.
- Da, to me je žena prvo naučila.

Jedan par mora postići ravnotežu u odnosima: ponekad ima pravo ona, a ponekad je u krivu on.

U jednom posavskom mjestu živi mladi bračni par koji ne uspijeva da dobije jako željeno dijete. Nakon što su sve probali, odluče da se povjere župniku koji ih posavjetuje da odu u Međugorje i tamo upale svijeću. Dvoje odluče da poslušaju savjet i poduzmu put u hercegovačko svetište. Tamo upale svijeću i pomole se da dobiju dijete. Već godinama župnik ih ne viđa i tako jednog dana odluči da ih posjeti kod kuće da vidi kakav je bio razvoj situacije. Pozvoni na vrata koja mu otvori jedan dečko od 8 godina. Župnik odmah zadovoljno pomisli kako je njegov savjet bio koristan. Obrati se dečku:
- Bok dečko! Jesu li mama i tata doma?
- Ne, oboje su vani. Mama je išla kod doktora jer očekuje još jedne blizance.
- I tebe su ostavili samoga kod kuće?
- Ne. Pazi me moja starija sestra koja sada daje mlijeko mojoj sestrici od 10 mjeseci.
- A tvoj tata; gdje je on?
- Nisam siguran, ali mi se čini da sam čuo da je otišao u Međugorje da ugasi neku svijeću.

- Reci, ma zar naš poslovođa nije stvarno glup?
- Ti bi rekao da je glup? A znaš li ti tko sam ja?
- Ne.
- Ja sam kćerka od poslovođe.
On, s ustrašenim izrazom lica:
- A znaš li ti tko sam ja?
- Ne.
- Hvala bogu.

Činjenica: djevojka će ti uvijek oprostiti i zaboraviti, ali nikada neće dozvoliti da ti zaboraviš da ti je ona oprostila i zaboravila.

Djevojka se obraća svom dečku:
- Imaš jako lijepi mobitel. Gdje si ga kupio?
- Osvojio sam ga u utrci.
- Koliko vas je sudjelovalo u takmičenju?
- Troje! Prethodni vlasnik mobitela, policajac i ja.

Mladić čeka u redu u samoposluzi. Ispred njega predivna cura.
- Oprosti, da li se ti zoveš Google?
- Ne, a zašto?
- Jer imaš sve ono što ja tražim.

Dečko i cura u restoranu. On:
- Ja te volim.
- Ja tebe ne volim.
- Ma daj, razmisli malo bolje. Već smo 2 tjedna zajedno.
- Ne, ne volim te.
- Konobar, molim vas dva odvojena računa.
- Ma volim te.

Zima je. On i ona sjede u dnevnom boravku. Čovjek kaže:
- Skočit ću dolje u bar na jedno piće. Obuci kaput.
- Vodiš me s tobom?
- Ne, gasim grijanje.

Bakica i djeda sjede na klupi ispred kuće. Ona će:
- Kada smo bili mlađi sjedio si mi bliže.
On se približi.
- I uvijek bi me i zagrlio.
On je zagrli.
- Ponekad si mi i grickao uho.
- Čekaj da uzmem zube.

Žena dobila jaku dizenteriju i završila na prvoj pomoći. Muž pita doktora:
- Kako je moja žena?
- Sada je dobro, ali prije nego joj dajete da pije vodu prokuhajte je.
- Doktore, ako je prokuham, jeste li sigurni da će joj biti dobro?

Gluhonijemi par se upravo oženio. Kako govore jezikom znakova, stvorio se problem komunikacije u krevetu, kada je svjetlo ugašeno. Ona, gledajući zaljubljeno u svog bračnog druga, govori mu znakovima:
- Dragi, kada legnemo u krevet i ugasimo svjetlo, ako želiš da vodimo ljubav dotakni mi lijevu ruku. Ako ne želiš, dotakni mi desnu.
On joj na isti način odgovara:
- Najdraža moja. Ako ti želiš da se seksamo povuci mi ga jedan puta, ako ne želiš 90 puta.

Vicevi Naslovnica | Sljedeća Religijski vicevi