Religijski vicevi


Vicevi
Početna stranica

Jadan stari pop razgovara sa svojim mladim pomoćnikom:
- Znaš li ti što mi se dogodilo jučer? Netko iz sela mi je ukrao biciklu. Nemam pojma kako da otkrijem tko je to bio. Nekako mi ne ide da se obratim policiji; znaš selo je malo...
- Znate oče, možda je imam ideju kako bi mogli otkriti tko je lopov. Ove nedjelje na misi uzmite kao temu deset božjih zapovijedi. Kada dođete na onu "ne ukradi", jako povisite glas. Sigurno će neko reagirati na tako nešto, a ja ću pažljivo gledati tko će biti pogođen vašim riječima.
Tako je stigla sljedeća nedjelja i velečasni je počeo s prodikom kako je važno poštovati božju riječ i, da bi osvježio pamćenje svojih seljana, stao nabrajati zapovijedi. Kada je došao na onu koja zabranjuje krađu, nije niti malo povisio glas. Njegov pomoćnik je bio zbunjen i nije shvaćao zašto se pop nije držao dogovora. Nakon mise ga upita za objašnjenje:
- Oče, pa zašto niste podigli glas kada ste došli na "ne ukradi", onako kako smo se dogovorili?
- Znaš, u biti to nije bilo potrebno. Kada sam došao na prethodnu zapovijed, onu "ne učini preljub", sjetio sam se gdje sam zaboravio bicikl.


Majka poglavarica samostana probudi se vedra i u odličnom raspoloženju. Dok se ustaje iz kreveta razmišlja:
- Kakva ugodno prevedena noć: doista se odlično osjećam. Odlučila sam da ću danas biti popustljiva prema mladim časnim sestrama. Lijepo ću se prema njima odnositi.
Sretne prvu časnu sestru:
- Dobro jutro sestro Lucija. Vidim da ti lijepo napreduje vez na kome radiš. Centralni dio je upravo predivan.
- Hvala vam Majko. Čini se da ste ustali s pogrešne strane kreveta.
Majci poglavarici se ne dopada opaska, ali odluči da ne odgovori. Sretne drugu sestru koja radi u vrtu samostana.
- Draga sestro Marija, čini mi se da si danas u formi. Vidim da tvoji tulipani rastu svaki dan sve više.
- Hvala Majko, ma nekako mi izgleda da ste se ustali s krive strane kreveta.
Majka poglavarica se namršti, ali produži dalje. Nakon što je dobila gotovo istovjetni komentar od sljedeće tri mlade sestre koje je srela, prošeta se do sestre Josipe, koja je bila njena vršnjakinja i s kojom se je zajedno zaredila.
- Dobro jutro sestro Josipa. Moram vas nešto pitati, ali vas molim da budete iskrena sa mnom: imate li dojam da sam ustala na pogrešnu stranu kreveta?
- Da Majko.
- Čudno. Danas se osjećam sjajno i jako sam sretna i zadovoljna.
- Ma nije zbog toga Majko, nego nosite sandale oca Stjepana.


Jedan sredovječni čovjek se nalazi u medicinskom centro na periodičnom pregledu. Liječnik ga ispituje o načinu života:
- Da li pijete?
- Ne više od jedne čaše vina na dan.
- Da li pušite?
- Dvije do tri cigarete na dan; samo uz kavu.
- Da li ste seksualno aktivni?
- Dva do tri puta... mjesečno.
- Tako malo? Vi ste u jako dobroj formi i mogli bi bez problema i dva do tri puta na tjedan.
- Znam doktore; tako bi vjerojatno i bilo da živim u gradu. Znate kako je, ja sam pop u jednom malom selu, a tamo nema puno izbora jer je gotova sva mladež otišla u grad.


Vrijeme je Drugog svjetskog rata. Radnja se odigrava u Varšavi. Njemačke SS trupe opkole jedan trg u Varšavi i započnu s hapšenjima. Iz gomile pobjegne jedan mladi pop kojega slijedi još mlađi nacista. Bjegunac krivuda, skreće u uske uličice i odjednom se nađe u slijepoj ulici, ispred ciglenog zida. Okrene se i vidi ispred njega mladog nacistu sa šmajserom koji se sprema da ga upuca. Iznenada, s neba se začuje božji glas:
- Stani! Da se nisi usudio da pucaš. Ovaj mladi Poljak će u budućnosti postati Papa.
Zbunjen, njemački vojnik gleda prema nebu i pita:
- A ja?
- Ti... poslije njega.


Na jugu Sjeverne Irske, u jednoj katoličkoj školi, učiteljica pita jednu učenicu:
- Marija, što želiš biti kada odrasteš?
- Prostitutka.
- Molim?
- Prostitutka.
- U redu. Oprosti, ali mi se učinilo da sam čula protestantka.


Jedan planinar u toku uspona na Triglav se oklizne i počne padati u provaliju koja se nalazi ispod njega. U zadnjem trenutku se uspije uhvatiti za izbočinu jedne stijene i tamo ostane visiti, iznad bezdana od 200 metara. Nakon što se uspio malo pribrati, progovori tihim glasom:
- Ima li koga?
Ništa. Ponovi, ali ovaj puta jače:
- Ima li koga?
Začuje se jedan duboki glas koji ne dolazi od nikuda:
- Ima. Ja sam tu, Bog.
Planinar čeka. Glas ga je izdao. Bog nastavlja:
- Ako se pouzdaješ u mene pusti se. Poslat ću dva anđela koji će te uhvatiti u letu i sigurno spustiti na zemlju.
Planinar razmišlja jedan trenutak i progovori:
- Ima li netko drugi?


Dva svećenika:
- Što misliš, hoćemo li ćemo dočekati vremena kada će svećenicima biti dozvoljeno da se žene?
- Mi sigurno ne, ali se nadam da naša djeca hoće.


Nova znanstvena teorija o Big Bangu: Bog je otipkao "Unzip svemir".


Drakula pita Boga:
- Želio bih da me reinkarniraš u bijelog anđela s krilima i da mogu nastaviti piti krv.
I Bog ga pretvori u higijenski uložak.


Jedan hrvatski turista na putovanju po svetim mjestima Izraela želi prijeći s barkom preko famoznog jezera Tiberias i pita jednog brodara koliko stoji prelazak na drugu obalu s barkom.
- Dvjesto dolara.
- Dvjesto dolara!? Ma vi ste poludjeli. To je doista previše.
- Može biti, ali sjetite se da je Krist hodao po ovim vodama.
- Ništa čudnoga, kada je čuo koliko košta prijevoz...


- Što je to čednost?
- To je vrlina koju svećenici prenose s oca na sina.


Bog i Vrag su odlučili da je trenutak da sklope mir. Vrag:
- Najbolje bi bilo da negdje zajedno odemo na jednotjedni odmor. Tako se možemo bolje upoznati i raspraviti o problemima koje moramo riješiti.
- Super ideja. Znaš da već stoljećima nisam bio na odmoru. Predlažem da odemo u Pakao. Tamo je toplo, a čuo sam da se često na rasporedu spektakularni događaji. Odlično mjesto za druženje.
- Imaš pravo, ali uzmi u obzir da sam ja tamo od pamtivijeka i za mene nije adekvatno mjesto za odmor. A zašto ne bi otišli u Raj? Kažu da je tamo jako mirno i opuštajuće; prava atmosfera za konstruktivan razgovor.
- Ja imam isti problem kao i ti s Paklom; tamo sam svaki dan i bilo bi mi dosadno tamo provesti odmor. Gdje bi drugdje mogli otići?
Nakon kraćeg razmišljanja, Vrag predloži:
- Imam ideju: a da odemo na Zemlju?
- Ne dolazi u obzir. Zadnji puta kada sam bio tamo ostavio sam trudnu jednu curu i Zemljani još dan danas pričaju o tome.


- Što je rekao rimski vojnik Kristu prije nego ga je pribio na križ?
- Prekriži noge, imam samo tri čavla.


Mali Mujica i njegov mlađi brat su strah i trepet četvrti u kojoj žive; svaki dan napravi po neku psinu. Majka im Fata ne može više podnijeti svakodnevne žalbe susjeda. Jednog dana u njihov kvart stiže novi svećenik, na glasu kao odličan odgajatelj. Fata mu povjeri njen problem sa sinovima i svećenik joj kaže da mu dovede na razgovor prvo Mujicu samoga. Sutradan se pojavi Mujica kod svećenika. Ovaj sjedi za rezbarenim stolom od orahovog drveta, a mali Mujica pokunjeno na stolici preko puta njega. Nakon što ga je promatrao par minuta, svećenik mu se obrati blagim glasom:
- Gdje je Bog?
Mujica gleda zbunjeno u svećenika, zatim pogledom prelazi po sobi i ništa ne odgovara. Svećenik ponavlja pitanje s malo povišenim tonom:
- Gdje je Bog?
Mujica pokunjen. Sav se stisnuo, gleda u pod ispred sebe i šuti. Svećenik uperi prst u Mujicu i sada već vičući ponovo upita:
- Gdje je Bog?
Na to Mujica skoči sa stolici, uputi se prema vratima, otvori ih i pobjegne. Trčeći stiže kući, popne se do sobe gdje se nalazi njegov mlađi brat i kaže mu:
- Ovaj puta smo doista u nevolji. Nestao je Bog i misle da smo ga mi kidnapirali.