Gay u vicevima

Gay su dio naše svakodnevice, pa tako ne mogu nedostajati niti u našim vicevima. Nadam se da se nitko ne vrijeđa na par zabavnih šala o njima.

Vicevi
Početna stranica


Jedan gay šeta po gradskom vrtu u sred noći i vidi na jednoj klupi ispruženog beskućnika koji spava. Gay se ne može oduprijeti nagonu i cijelu noć vodi ljubav s beskućnikom. Ovaj se nije ni probudio koliko je bio pijan. Gay, osjećajući grižnju savjest ostavi beskućniku novčanicu od 200 kuna. Kada se probudio, beskućnik nađe novčanicu i zahvali se u sebi nepoznatom dobrotvoru. Ode u susjedni bar i obrati se šankeru:
- Bocu crnog vina!
Plati i vrati se na svoju klupu u parku. Napije se i zaspe tvrdim snom. Isto večer gaz je opet u šetnji. Vidjevši beskućnika ne uspijeva odoljeti tjelesnim porivima i opet ga iskoristi. I ovaj puta ostavi novčanicu od 200 kuna. Nakon buđenja, beskućnik otrči do istog bara i kupi bocu crnoga. Tako se scena svakodnevno ponavlja. Osmo jutro beskućnik se probudi i uđe u bar. Šanker ga već dobro poznaje i želi ga preduhitriti:
- Kao i obično, bocu crnoga?
- Ne, daj mi bocu bijeloga. Od crnoga me boli stražnjica.


Vrući ljetni dan na korzu u Rijeci. Gay uđe u jedan bar i piskutavim glasom pita:
- Molim vas pivo.
Barman ga pogleda ispod oka i odgovori mu:
- Za takve kod nas nema piva. Napolje!
Gay produži po korzu i uđe u sljedeći bar. S piskutavim glasom kaže:
- Hladno pivo, molim vas.
Barman će:
- Marš napolje pederčino, za takve kod nas nema piva!
Produživši do sljedećeg lokala, gay shvati da kako stoje stvari neće uspjeti utažiti strašnu žeđ i odluči da promjeni taktiku. S najdubljim glasom koji je uspio izvući iz svojih glasnih žica, zatraži:
- Veliko, hladno Ožujsko.
Barman mu odgovori piskutavim glasom:
- Za takve kod nas nema piva!


Stigli dva gay-a u hotelsku sobu i jedan od njih predloži:
- Hajde da se igramo skrivača. Ako me nađeš dat ću ti da me nategneš, a ako me ne nađeš, onda sam u ormaru.


Dva gay-a vode ljubav. U određenom trenutku, onaj koji je "iza" kaže:
- Znaš, moram ti se povjeriti da sam bolestan od side.
Drugi, sav uplašen:
- Kako?
- Ma samo sam se šalio. Sviđa mi se kada od straha stisneš guzu.


U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Ukrotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom s razliježe pljesak.
- Trenutak gospodo, još nije gotovo.
I počne udarati krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i začuje se strahovit pljesak iz publike.
- Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspjela. A sada... da li bi netko iz publike htio probati.
Digne se jedan mladić iz prvog reda i s piskutavim glasom reče:
- Ja, ali uz uvjet da me ne udarate po glavi.


- Koji su prvi simptomi SIDE?
- Vlažan zadah za vratom i bol u guzici.


- Koji je uzročnik SIDE?
- Streptokok! Ja te KOKAM, a ti STREPIŠ.


Grupa spermića maršira: jedan, dva, jedan, dva... Iznenada prvi spermić se zaustavi i vikne:
- Stanite! Izdaja! Guzica!


Joj moja guza!