- Dajte mi bocu loze; hoću da se napijem.
- Što se je to tako teško desilo da ste u tako depresivnom stanju?
- Upravo sam otkrio da je moj brat gay. Sumnjao sam u to već duže vremena, ali danas sam konačno dobio potvrdu toga: vidio sam ga u parku da se ljubi s jednim mladićem.
Ispije bocu loze, plati račun i teturajući izađe iz bara. Drugi dan popodne se ponavlja ista scena. Nakon što je barista stavio pred njega bocu rakije i čašu, počne ga tješiti.
- Ma dajte, nije to jedini slučaj. Ima i puno drugih obitelji gdje su neki članovi skrenuli s prave staze. Ne dozvolite da vam to upropasti život.
- Lako je to reći. Danas sam u vrijeme obiteljskog ručka povukao tu temu i ispalo je da su i moja dva sina gay, a isto tako i moj nećak koji stanuje s nama.
- Gospode bože! Pa zar u vašoj obitelji nema nitko kome se dopadaju žene?
- Ima, moja sestra.
Mali Mujica, ima sedam godina, dođe kod tate Muje. Sjedne mu u krilo, milo ga pogleda i upita:
- Tata, što je to gay?
Mujo u teškoj muci, ne zna kako bi to objasnio sedmogodišnjem sinu. Gotovo se mogu čuti zupčanici koji se panično okreću u njegovoj glavi. Konačno, nakon par minuta razmišljanja, njegovo lice poprimi vedar
izraz i on progovori:
- Mujice sine, sjećaš li se ti kada smo prije par mjeseci ja, Haso i Ibro završili u zatvoru, zbog one male tuče u birtiji?
- Sjećam tata, svi su me u školi zbog toga zafrkavali.
- Eto sine, provesti 3 tjedna u zatvoru nije laku. Znaš nas trojca smo još uvijek mladi i imamo određene potrebe, znaš mislim na ženske. Ali u zatvoru nema ženskih. Tako ti se nas trojica dogovorimo da će
svaki od nas tjedan dana biti ženska. I tako sam ja prvi tjedan bio ženska. Drugi tjedan je Haso bio ženska. Dođe treći tjedan, a Ibro neće da bude ženska. Eto, to ti je gay!
Mladić po imenu Luka, koji dijeli svoj stan s jednim prijateljem, pozove na večeru majku. U toku večere mama primijeti kako je sinov prijatelj jako lijep i zgodan mladić, koji posvećuje puno pažnje svom izgledu,
svojoj odjeći i pogotovo svojoj dugoj, plavoj i kovrčavoj kosi. Uz to je posebno obratila pažnju da prijatelj spava u maloj sobi, u krevetu za jednu osobu, dok njen sin ima veliku spavaću sobu s bračnim krevetom.
Mama već duže vremena sumnja u pravo stanje ovog prijateljstva i tako s posebnom pažnjom promatra svaku gestu i poglede dvojice mladića ne bi li dobila potvrdu za svoje sumnje. Luka je inteligentan mladić i shvaća
sumnje koje gaji njegova majka. Tako joj u jednom trenutku kaže:
- Mama, razumijem što ti se vrti po glavi, ali ti mogu garantirati da smo Marko i ja samo drugovi koji dijele stan i ništa više od toga.
Nakon toga večera proslijedi svojim normalnim tokom i mama otiđe, zahvaljujući sinu i njegovom prijatelju na gostoprimstvu, jako ukusnoj hrani i odličnom bijelom vinu. Par dana nakon toga, Marko se obrati Luki:
- Slušaj, ne uspijevam pronaći tavu u kojoj pečemo jaja. Ne želim nikoga optuživati, ali od kada je ovdje bila tvoja mama na večeri, ta tava se više ne nalazi. Sram me je pitati, ali zar ne misliš i ti da ju je
uzela upravo tvoja mama.
- Nemam pojma, ne znam što bi njoj trebala jedna tava. Postoji samo jedan način da to provjerimo; jednostavno ću je pitati.
Luka sjedne za kompjuter, otvori e-mail i piše mami:
- Draga mama, ovdje se dogodila jedna čudna stvar od kako si ti bila kod nas na večeri. Naime, ne uspijevamo pronaći tavu za jaja. Možda si je ti slučajno, kada si odlazila, onako zabunom uzela?
Nakon samo nekoliko minuta, stiže majčin odgovor:
- Dragi sine, da je Marko spavao u svom krevetu, bio bi pronašao tavu ispod plahte.
Jedan gay šeta po gradskom vrtu u sred noći i vidi na jednoj klupi ispruženog beskućnika koji spava. Gay se ne može oduprijeti nagonu i cijelu noć vodi ljubav s beskućnikom.
Ovaj se nije ni probudio koliko je bio pijan. Gay, osjećajući grižnju savjest ostavi beskućniku novčanicu od 200 kuna. Kada se probudio, beskućnik nađe novčanicu i zahvali se
u sebi nepoznatom dobrotvoru. Ode u susjedni bar i obrati se šankeru:
- Bocu crnog vina!
Plati i vrati se na svoju klupu u parku. Napije se i zaspe tvrdim snom. Isto večer gay je opet u šetnji. Vidjevši beskućnika ne uspijeva odoljeti tjelesnim porivima i opet ga
iskoristi. I ovaj puta ostavi novčanicu od 200 kuna. Nakon buđenja, beskućnik otrči do istog bara i kupi bocu crnoga. Tako se scena svakodnevno ponavlja. Osmo jutro beskućnik
se probudi i uđe u bar. Šanker ga već dobro poznaje i želi ga preduhitriti:
- Kao i obično, bocu crnoga?
- Ne, daj mi bocu bijeloga. Od crnoga me boli stražnjica.
Vrući ljetni dan na korzu u Rijeci. Gay uđe u jedan bar i piskutavim glasom pita:
- Molim vas pivo.
Barman ga pogleda ispod oka i odgovori mu:
- Za takve kod nas nema piva. Napolje!
Gay produži po korzu i uđe u sljedeći bar. S piskutavim glasom kaže:
- Hladno pivo, molim vas.
Barman će:
- Marš napolje pederčino, za takve kod nas nema piva!
Produživši do sljedećeg lokala, gay shvati da kako stoje stvari neće uspjeti utažiti strašnu žeđ i odluči da promjeni taktiku. S najdubljim glasom koji je uspio izvući iz svojih glasnih žica, zatraži:
- Veliko, hladno Ožujsko.
Barman mu odgovori piskutavim glasom:
- Za takve kod nas nema piva!
Stigli dva gay-a u hotelsku sobu i jedan od njih predloži:
- Hajde da se igramo skrivača. Ako me nađeš dat ću ti da me nategneš, a ako me ne nađeš, onda sam u ormaru.
Dva gay-a vode ljubav. U određenom trenutku, onaj koji je "iza" kaže:
- Znaš, moram ti se povjeriti da sam bolestan od side.
Drugi, sav uplašen:
- Kako?
- Ma samo sam se šalio. Sviđa mi se kada od straha stisneš guzu.
U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Ukrotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom s razliježe pljesak.
- Trenutak gospodo, još nije gotovo.
I počne udarati krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i začuje se strahovit pljesak iz publike.
- Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspjela. A sada... da li bi netko iz publike htio probati.
Digne se jedan mladić iz prvog reda i s piskutavim glasom reče:
- Ja, ali uz uvjet da me ne udarate po glavi.
- Koji su prvi simptomi SIDE?
- Vlažan zadah za vratom i bol u stražnjici.
- Koji je uzročnik SIDE?
- Streptokok! Ja te KOKAM, a ti STREPIŠ.
Grupa spermića maršira: jedan, dva, jedan, dva... Iznenada prvi spermić se zaustavi i vikne:
- Stanite! Izdaja! Stražnjica!
Vicevi Naslovnica | Sljedeća Mujo i Haso