Mujo i Haso

Legendarni Bosanci Mujo i Haso, uz obilnu pomoć Fate i malog Mujice. Najbolji vicevi o njima, po mom ukusu.

Vicevi
Početna stranica


Mujo se sprema za spavanje i kao i svake večeri pjeva. Ispred njega se pojavi anđeo i kaže mu:
- Mujo, onako usput, lijepo pjevaš. Nego imam za tebe jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju prvo želiš da čuješ?
- Reci mi onu dobru.
- Kada budeš išao u raj pjevat ćeš sa svim najpoznatijim bosanskim pjevačima, od narodnjaka do rock and rolla.
- A koja je loša?
- Loša je ta da je prva proba zakazana za sutra.


Mujo i Haso ulaze u bar. Mujo pita Hasu:
- Haso, što ćeš uzeti?
- Isto što i ti.
Mujo se obraća konobaru:
- Molim vas dvije kave.
Haso:
- I meni dvije kave.


Prolazi Haso kraj Mujine kuće i vidi ga u vrtu. Po mirisu zaključuje da je Mujo pijan, a uz to leži gol na ležaljci i sunča se usred podneva na jakom suncu.
- Mujo, što se to događa?
Mujo okrene glavu prema Hasi, mamurno ga pogleda, digne se iz ležaljke i onako gol se dotetura do tarabe.
- Haso, čitaš li ti novine i gledaš li televiziju?
- Pa čitam i gledam, ali ne pretjerano.
- Evo vidiš ovaj virus, kako se ono zove... COVID, nitko ti o njemu ništa ne zna. Jedan govori da ga alkohol uništava, drugi da je osjetljiv na toplinu, a treći da ga ubijaju sunčane zrake, one ultravioletne.
- Pa kakve to veze ima s tobom?
- Haso, ti ništa ne shvaćaš! Pa zar ne vidiš da vršim važan naučni eksperiment?


Mujo u zoološkom vrtu, koji tamo radi kao čuvar životinja, očajnički plače. Jedan prolaznik ga iznenađeno gleda, prilazi mu i pita ga:
- Dobar dan, dobri čovječe. Mogu li znati zašto tako plačete?
- Ne pitajte; najstariji slon u zoološkom vrtu je krepao.
- Sada shvaćam. Bio vam je jako drag i bili ste mu privrženi pa sada plačete zato što se izgubili dragog druga.
- Ma kakav dragi drug, kako privržen; nema veze. Ja sam taj koji mu mora iskopati grob!


Mujo zgrnuo pare radeći u Njemačkoj, pa kad se vratio u Bosnu odlučio da napravi najbolju i najluksuzniju kuću u selu. Posjeti ga Haso i divi se kući. Izađu napolje, a tamo tri bazena. Gleda jedan, umoči ruku u vodu i vidi da je topla. Opet pipne vodu kod drugog bazena, a tamo voda hladna. Dođe do trećega, kad tamo nema vode. Upita Muju:
- Pa Mujo, zašto u ovom bazenu nema vode?
- Ovaj bazen je za moju Fatu. Znaš, ona ne zna plivati.


Mujo zove na telefon:
- Da li ste vi stolar?
- Da, ja sam. Kako vam mogu pomoći?
- Dolazite hitno kod mene. Moja punica se želi baciti kroz prozor.
- Pa zašto zovete stolara. Trebate pozvati psihologa.
- Ma ne! Trebam vas: prozor je blokiran i neće da se otvori.


- Mujo, vidio sam te jučer u centru grada kako šetaš s Fatom i kako je držiš za ruku. Izgleda da je još uvijek puno voliš.
- E moj Haso, ako je ne držim za ruku ulazi u dućane i sve potroši.


Mujo sretne Hasu sa znakovima teškog umora na licu, s pocijepanom odjećom, izgrebanog i prljavog od zemlje.
- Očajno izgledaš; što se dogodilo?
- Sahranio sam punicu.
- Uh, jako mi je žao. Ali zašto si u ovakvom stanju?
- Branila se!


Mujo pokušava nagovoriti Fatu da se obrije dole. To bi učinilo njihov intimni život bogatijim i raznovrsnijim. Fata mu odgovara:
- Ne budali Mujo, pa cijelo selo bi mi se smijalo.


Uđe Mujo u restoran i traži specijalitet kuće.
- Imamo teleći jezik.
- Bljak! Nikada ne bih pojeo nešto što je bilo u ustima neke životinje. Dajte mi dva jaja.


Muja uđe u trafiku i traži od prodavača da mu nađe jednu lutriju koja završava s brojem 36. Ovaj se ubije tražeći među svim srećkama baš onu koja završava s traženom cifrom i nakon 20 minuta uspije ga naći. Nakon 3 dana je izvlačenje dobitnih kombinacija i Mujo dobije prvu nagradu, nekoliko milijuna maraka. Vrati se u trafiku i čovjeku pokloni 1000 maraka. Ovaj je sav sretan, ali je i jako znatiželjan.
- Mujo, ma kako si znao da će izaći upravo 36?
- Iz sna.
- Ma kako?
- Sanjam ti ja prostranu plažu sa žutim pijeskom. S jedne strane palme a s druge azurno more. A na pijesku 5 bijelih konja i 5 djevica.
- Pa dobro i odakle ti broj 36?
- Pa pomnoži budalo.


Fata je još bila jako mlada, negdje oko 15 godina, kada je upoznala Muju. Nakon par dana što su se upoznali, Mujo je pozove na prvi sastanak u park. Fata, prije nego što će otići u park na spoj ispriča mami gdje i zašto ide. Kada se našla u parku s Mujom, sjeli su na klupu i Fata mu kaže:
- Mujo, odmah da te upozorim: mama mi je rekla da na sve ono što me budeš pitao odgovorim "ne".
- Fato, a jel' ti mrsko da ti zavučem ruku u gaćice.


Ulazi Haso u kuću kod Muje i vidi Muju kako si gura kobasicu u dupe i jauče, pa ga upita:
- Bolan Mujo, a što to radiš s tom kobasicom?
- Ma izvadio sam u srijedu zub pa mi je zubar rekao da nedjelju dana jedem na drugu stranu.


Mujo se sprijatelji s Japancem koji je u posjeti Sarajevu. Kaže mu Japanac:
- Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Moje pristane. Japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
- A što je to?
- To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga Japanac pukne nogom u lice. Mujo:
- A što je to?
- E to ti je japanski tekvando.
- Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze metalnu šipku i izudara Japanca. Japanac:
- A što je tu bilo japanski?
- To ti je bio auspuh od Toyote.


Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imao 18 godina!


Dođe Haso kod Muje i nađe ga kako u kadi kupa malog Mujicu. S jednom rukom drži Mujicu za uho, a s drugom ga pere. Haso pita Muju:
- Haso, a što maloga držiš za uho?
- 'Ajde ti stavi ruku u ovako vruću vodu.


Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- Haso, hoćeš li ti pojesti ovo govno ako ti dam 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se pretrpi i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno. Problem je da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil' ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojica smo pojeli po govno, a nitko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!


Vraćaju se Mujo i Haso s posla. Mujo:
- Jedva čekam da dođem doma i da strgnem ženine gaćice.
- A tako si jako napaljen?
- Ma ne, stišću me.


Složio Mujo puzzle i kaže Hasi:
- Vidi Haso, za ovo mi je trebalo manje od dva mjeseca!
- I što s tim?
- A na kutiji piše od 3 do 5 godina!


Mujo i Haso bježe iz zatvora, a vani snijeg. Haso će:
- Mujo, pada snijeg! Što ćemo sad?
- Ma ne brini, imamo lance.


Mujo kaže Fati:
- Daj mi one čarape za golf!
- A koje su ti to?
- One s devet rupa.


U sred noći probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider.


Sjede Mujo i Haso na klupi u parku. Pita Mujo Hasu:
- Bolan Haso, znaš li ti kako ćeš znati koje su muške, a koje ženske ribice u akvariju?
- Ne znam, kako ću?
- Uzmeš malo kruha i ubaciš u akvarij. Ako je pojela onda je žensko, a ako je pojeo onda je muško.