Mujo i Haso

Vicevi

Javio se Mujo na jedan oglas gdje se nudilo radno mjesto u uredu. Jedan član komisije za prijem mu kaže:
- Posao koji bi trebali raditi je jako važan i treba nam jedna odgovorna osoba.
- Ako je tako, ja sam pravi kandidat za to mjesto. U poduzeću u kojem sam prije radio, kada bi nešto naopako išlo, svi su govorili da sam ja odgovoran.

Jedan Nijemac ulazi u pivnicu u Sarajevu. Okreće se oko sebe, gleda goste i bahato im se obrati:
- Gospodo, kladim se u 1000 maraka da nitko od vas nije u stanju popiti 10 piva u roku od 10 minuta.
Prisutni podigli glave, gledaju Nijemca, pogledavaju se među sobom, mašu glavom i vrate se svojim pivima i ćaskanju. Prođe nekih petnaestak minuta, Mujo ulazi u pivnicu i obraća se Nijemcu:
- Je li vaša ponuda još uvijek važeća?
- Kako da ne. Konobar, donesi 10 piva ovom čovjeku.
Konobar poreda u dva reda 10 krigli piva i Mujo počinje piti. Kad je na pult odložio desetu praznu kriglu, prošlo je manje od 10 minuta od kada je počeo piti. Nijemac ne uspijeva sakriti izraz iznenađenja. Vadi tisuću maraka iz novčanika, pruža ih Muji i pita ga:
- Ali gdje ste vi prije bili?
- Otišao sam u obližnju pivovaru da provjerim da li mogu popiti 10 piva za 10 minuta.

U Sarajevu je raspisan natječaj za najbolju fotografiju na temu "Život danas". Pristiglo je mnogo djela i žiri je imao težak zadatak da odabere pobjednika. Na kraju su se svi jednoglasno složili da je najbolja fotografija ona Mujina. Njegova slika je prikazivala muškarca s plinskom maskom na travnjaku jedne stare, obrušene kuće. Muškarac u jednoj ruci drži iskorišteni prezervativ, a u drugoj jedan žuti cvijet. Na svečanom proglašenju predsjednik žirija predstavlja fotografiju i komentira je:
- Autor je prikazao današnji život s jakom metaforom: stara obrušena zgrada prikazuje siromaštvo koje je sve raširenije, plinska maska je simbol zagađenja, a prezervativ prikazuje problem zaraznih bolesti koje su u zadnje vrijeme postale veliki problem. Ipak, tračak optimizma je prisutan u obliku cvijeta, čija je jaka žuta boja u kontrastu s fotografijom i koji nam daje nadu da ćemo uspjeti prebroditi sve ove teškoće. Dajem riječ autoru fotografije.
Nakon velikog pljeska, Mujo se penje na pozornicu i nakloni se. Kucne dva puta po mikrofonu da provjeri da li ovaj radi i kaže:
- Kada sam uslikao ovu fotografiju u glavi sam imao sljedeću misao: voditi ljubav s prezervativom ja isto što i mirisati cvijet kroz plinsku masku.

Mujo se sprema za spavanje i kao i svake večeri pjeva. Ispred njega se pojavi anđeo i kaže mu:
- Mujo, onako usput, lijepo pjevaš. Nego imam za tebe jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju prvo želiš da čuješ?
- Reci mi onu dobru.
- Kada budeš išao u raj pjevat ćeš sa svim najpoznatijim bosanskim pjevačima, od narodnjaka do rock and rolla.
- A koja je loša?
- Loša je ta da je prva proba zakazana za sutra.

Mujo i Haso ulaze u bar. Mujo pita Hasu:
- Haso, što ćeš uzeti?
- Isto što i ti.
Mujo se obraća konobaru:
- Molim vas dvije kave.
Haso:
- I meni dvije kave.

Prolazi Haso kraj Mujine kuće i vidi ga u vrtu. Po mirisu zaključuje da je Mujo pijan, a uz to leži gol na ležaljci i sunča se usred podneva na jakom suncu.
- Mujo, što se to događa?
Mujo okrene glavu prema Hasi, mamurno ga pogleda, digne se iz ležaljke i onako gol se dotetura do tarabe.
- Haso, čitaš li ti novine i gledaš li televiziju?
- Pa čitam i gledam, ali ne pretjerano.
- Evo vidiš ovaj virus, kako se ono zove... COVID, nitko ti o njemu ništa ne zna. Jedan govori da ga alkohol uništava, drugi da je osjetljiv na toplinu, a treći da ga ubijaju sunčane zrake, one ultravioletne.
- Pa kakve to veze ima s tobom?
- Haso, ti ništa ne shvaćaš! Pa zar ne vidiš da vršim važan naučni eksperiment?

Mujo u zoološkom vrtu, koji tamo radi kao čuvar životinja, očajnički plače. Jedan prolaznik ga iznenađeno gleda, prilazi mu i pita ga:
- Dobar dan, dobri čovječe. Mogu li znati zašto tako plačete?
- Ne pitajte; najstariji slon u zoološkom vrtu je krepao.
- Sada shvaćam. Bio vam je jako drag i bili ste mu privrženi pa sada plačete zato što se izgubili dragog druga.
- Ma kakav dragi drug, kako privržen; nema veze. Ja sam taj koji mu mora iskopati grob!

Mujo zove na telefon:
- Da li ste vi stolar?
- Da, ja sam. Kako vam mogu pomoći?
- Dolazite hitno kod mene. Moja punica se želi baciti kroz prozor.
- Pa zašto zovete stolara. Trebate pozvati psihologa.
- Ma ne! Trebam vas: prozor je blokiran i neće da se otvori.

Mujo sretne Hasu sa znakovima teškog umora na licu, s pocijepanom odjećom, izgrebanog i prljavog od zemlje.
- Očajno izgledaš; što se dogodilo?
- Sahranio sam punicu.
- Uh, jako mi je žao. Ali zašto si u ovakvom stanju?
- Branila se!

Uđe Mujo u restoran i traži specijalitet kuće.
- Imamo teleći jezik.
- Bljak! Nikada ne bih pojeo nešto što je bilo u ustima neke životinje. Dajte mi dva jaja.

Muja uđe u trafiku i traži od prodavača da mu nađe jednu lutriju koja završava s brojem 36. Ovaj se ubije tražeći među svim srećkama baš onu koja završava s traženom cifrom i nakon 20 minuta uspije ga naći. Nakon 3 dana je izvlačenje dobitnih kombinacija i Mujo dobije prvu nagradu, nekoliko milijuna maraka. Vrati se u trafiku i čovjeku pokloni 1000 maraka. Ovaj je sav sretan, ali je i jako znatiželjan.
- Mujo, ma kako si znao da će izaći upravo 36?
- Iz sna.
- Ma kako?
- Sanjam ti ja prostranu plažu sa žutim pijeskom. S jedne strane palme a s druge azurno more. A na pijesku 5 bijelih konja i 5 djevica.
- Pa dobro i odakle ti broj 36?
- Pa pomnoži budalo.

Ulazi Haso u kuću kod Muje i vidi Muju kako si gura kobasicu u dupe i jauče, pa ga upita:
- Bolan Mujo, a što to radiš s tom kobasicom?
- Ma izvadio sam u srijedu zub pa mi je zubar rekao da nedjelju dana jedem na drugu stranu.

Mujo se sprijatelji s Japancem koji je u posjeti Sarajevu. Kaže mu Japanac:
- Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Moje pristane. Japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
- A što je to?
- To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga Japanac pukne nogom u lice. Mujo:
- A što je to?
- E to ti je japanski tekvando.
- Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze metalnu šipku i izudara Japanca. Japanac:
- A što je tu bilo japanski?
- To ti je bio auspuh od Toyote.

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- Haso, hoćeš li ti pojesti ovo govno ako ti dam 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se pretrpi i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno. Problem je da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil' ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojica smo pojeli po govno, a nitko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!

Vraćaju se Mujo i Haso s posla. Mujo:
- Jedva čekam da dođem doma i da strgnem ženine gaćice.
- A tako si jako napaljen?
- Ma ne, stišću me.

Složio Mujo puzzle i kaže Hasi:
- Vidi Haso, za ovo mi je trebalo manje od dva mjeseca!
- I što s tim?
- A na kutiji piše od 3 do 5 godina!

Mujo i Haso bježe iz zatvora, a vani snijeg. Haso će:
- Mujo, pada snijeg! Što ćemo sad?
- Ma ne brini, imamo lance.

Sjede Mujo i Haso na klupi u parku. Pita Mujo Hasu:
- Bolan Haso, znaš li ti kako ćeš znati koje su muške, a koje ženske ribice u akvariju?
- Ne znam, kako ću?
- Uzmeš malo kruha i ubaciš u akvarij. Ako je pojela onda je žensko, a ako je pojeo onda je muško.

Vicevi u kojim su Fata i Mujica protagonisti

Vicevi Naslovnica | Sljedeća Casino online