Kolekcija viceva

Vicevi

U zadnjem periodu, od kako smo zatvoreni doma po naredbama vlade ili zbog našeg osobnog straha da se ne zarazimo s ovim, ne mogu drukčije reći nego upornim virusom, jako sam se provrijednio i barem jednom mjesečno ažuriram postojeće stranice ili dodajem nove. Vicevi su svuda oko nas. Nije ih teško naći, a postao sam dosta vješt i u tome da ih prepričam na drugi način, s drugim riječima, pa na kraju ipak budu koliko, toliko originalni. Najviše vremena potrošim da izmislim naziv nove sekcije: tu me inspiracija često napusti. Kod naslova moram razmišljati i o tome da bude neka vrsta ključne riječi koju ljudi koriste na tražilicama, pa da tako povećam broj vas koji trebate malo poticajne zabave da bi lakše progrmjeli kroz ovo navrijeme koje nas je sve zadesilo. Iz istih razloga je potrebna i određena količina teksta, pa zato pišem ovako dugačak uvod (ne morate ga čitati). Evo, ekskluzivno samo za vas, kolekcija viceva koje sam skupio u veljači ove, 2021. godine. Na liniji je završila mjesec iza.
Nakon što su vodili ljubav, sestra i brat su ispruženi na krevetu. Jako je toplo i prozor je otvoren. Lagani lahor pomiče zavjese. Nakon što je ugasila cigaretu, sestra milo pogleda brata i kaže mu:
- Znaš, puno si bolji od tate.
- Znam, to kaže i mama.

- Vjerovati u ono što nam kažu na televiziji, da proizvođači lijekova žele zdravo stanovništvo, je isto kao vjerovati da se industrija oružja bore za mir u svijetu.

Jedan pop odluči da kupi motornu kosilicu za travu. U mjestu je postojao dućan koji je prodavao kosilice, pa je otišao do njega. Najjeftinija kosilica je bila puno van onoga što si je pop mogao priuštiti. Prodavač mu je dao savjet da kupi polovnu kosilicu preko Interneta. Rekao mu je da se na eBay-u mogu naći jako dobri proizvodi po dosta niskoj cijeni. Uz pomoć jednog mladića iz parohije, uspio je pronaći ono što mu je trebalo. Kosilica je stigla nakon par dana. Prethodni vlasnik mu je priložio i uputstva za korištenje, malo zamašćena od upotrebe, ali vrlo korisna. Detaljno ih je pročitao i odlučio da pokosi travu ispred crkve: već je bilo krajnje vrijeme da se to učini. Usuo je gorivo u rezervoar, namjesti polugice prema onome kako je bilo objašnjeno u uputstvima i povukao konop za paljenje. Motor se je okrenuo, ali nije upalio. Ponovio je to još sedam, osam puta, ali motor se nije htio upaliti. Počela ga je obuzimati srčba i prožimati sumnja da su ga prevarili i prodali mu neispravan stroj. Otvorio je svoju elektronsku poštu i tamo našao e-mail od čovjeka koji mu je prodao kosilicu. U e-mailu je bio i broj telefona prodavača. Nazva ga je i objasnio mu u čemu je problem. Čovjek mu je ljubezno odgovorio:
- Oprostite, moja greška. Trebao sam vam u e-mail-u napisati da obavezno morate opsovati prije nego povučete konop za paljenje motora.
- Čovječe, ja sam pop, a popovi ne psuju. Čak se više ni ne sjećam psovki.
- Nemojte se za to brinuti. Nakon što povučete konopac 10 puta, a motor ne proradi, sigurno će vam se vratiti u sjećanje.

- Što je to život?
- To je ono na nadgrobnom spomeniku, gdje piše datum rođenja i datum smrti. Ona crtica između ta dva datuma, to je život.

Jedna ružna žena, zaposlena u knjigovodstvu, stane izazovno ispred šefa i kaže mu:
- Sve žene koje rade na ovom odjelu su vas tužile za seksualno zlostavljanje. Budući da mene niste seksualno zlostavljali, ja ću vas tužiti za diskriminaciju.

- Ako se znojiš dok jedeš maneštru, zdrav si.
- Ako se znojiš dok piješ tabletu, bolestan si.
- Ako se znojiš dok vodiš ljubav, star si.
- Ako se znojiš dok radiš na poslu, glup si.

Čovjek je uvaljen u svoju omiljenu fotelju. Pokraj njega na staklenom stoliću krigla pive i zdjelica s čipsom. Na televiziji je derbi između Hajduka i Dinama. Odjednom utrči njegov mlađi sin.
- Tata, tata, mama je pala s balkona!
Čovjek, ne skidajući pogled s televizora, odgovori:
- Počni plakati, ja ću odmah doći.

Vicevi Naslovnica | Sljedeća Fata i Mujica