Najbolji vicevi

Koji su vicevi najbolji, najljepši ili najzabavniji, nemoguće je odrediti. Radi se o posve subjektivnoj stvari koja ovisi o ukusu, obrazovanju i kulturološkoj pozadini pojedinca. Dok će za jedan vic, određena grupa ljudi reži da je odličan, drugi će tvrditi da je njima glup i da nema onaj patos koji izaziva smijeh ili da je jednostavno dosadan. Neki vole kratke vicevi, drugi obožavaju Muju i Hasu, a ima i onih koji luduju za crnjacima. Kako je nemoguće pomiriti razne ukuse, probao sam ovdje napraviti izbor tako da svatko bar za jedan vic može reći da mu spada pod najbolje. Želim vam ugodno čitanje i urnebesan smijeh.

Vicevi
Početna stranica

Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
- Pedeset i jedan!
Svi se smiju! Drugi član:
- Dvadeset i osam!
Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje i novi član. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.
- Trideset i tri!
Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih članova mu se obrati:
- Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.


Predsjednik jedne velike tvrtke iz Siska zove jednog zaposlenika u svoj ured:
- Dakle, gledam vašu karijeru u našoj tvrtki. Vidim da ste bili primljeni kao raznosač pošte prije nešto više od 5 mjeseci. Poslije 20 dana ste bili unaprijeđeni u blagajnika, a nakon sljedećih mjesec i pol ste postali direktor marketinga. Prošli mjesec ste imenovani potpredsjednikom tvrtke. Stiglo je konačno i vrijeme da postanete predsjednik. Što kažete na to?
- Prihvaćam!
- Samo "prihvaćam"?... nemate što drugo dodati?
- Hvala tata!


Dva čovjeka diskutiraju:
- Moja žena me vara s vodoinstalaterom.
- Pobogu, pa kako znaš da je baš vodoinstalater?
- Jutros sam našao kutiju s vodoinstalaterskim alatom ispod kreveta.
- Stvarno? Sada si me doveo u sumnju... Znači da me moja vara s konjem.
- Kako s konjem?
- Jučer sam našao jednog džokeja u ormaru.


Jedan mladić se ispovijeda u seoskoj crkvi:
- Oče oprostite mi, zgriješio sam: bio sam s jednom od onih lakih žena.
- Marko, to si ti; prepoznajem ti glas.
- Jesam oče, ja sam Marko.
- Daj ti meni reci s kojom si bio?
- Oče, ispovijedaju se grijesi, ali nije nužno navesti i grješnike.
- Slušaj me, prije ili poslije ja ću saznati s kojom si bio; jednostavnije je da mi ti to kažeš.
- Oče, moje usne su zapečaćene.
- Da li si bio s Marom Glumić?
- Već sam vam rekao da neću odati ime.
- Onda se radi o Janici Domazić.
- Oče, ne inzistirajte...
- Mogla bi biti ona Anica..., ne sjećam se prezimena. Ona iz zadnje kuće u Kovačićevoj; jesam li pogodio?
- Zar ne shvaćate da vam ne mogu reći tko je?
- Znam, znam, bio si s Dorom Pavić. Istina?
- Oče, po zadnji puta: neću vam reći.
- Baš si tvrdoglav, ali sve u svemu mi se dopada tvoj osjećaj lojalnost. Ipak, zgriješio si i to se mora iskajati: izmoli 5 Očenaša i 5 Zdravomarija.
Marko izađe iz crkve i uputi se prema zidić koji se nalazi u sjeni dvjestogodišnje lipe. Na zidići sjedi njegov prijatelj Janko, koji ga pita:
- Jesi li uspio?
- Nego što; dobio sam imena od 4 žene koje lako daju.


Nakon duge i uzbudljive ljubavne večeri, on primijeti na noćnom ormariću pored kreveta sliku jednog drugog muškarca. Nervozno upita svoju partnericu:
- Da li je ovo tvoj suprug?
- Ne, ja nisam udana.
- Onda je vjerojatno tvoj zaručnik.
- Opet pogrešno.
- Tvoj brat?
- Ne!
- Tvoj otac iz mlađih dana?
- Ne, i opet ne. Tako si zgodan kada si ljubomoran.
- Daj reci mi tko je to; može li se znati?
- To sam ja prije operacije.


Jedan čovjek šeta po ulici. Skrene iza kuta i ugleda policijski auto preokrenut na krov. Dva policajca stoje pokraj auta. On ih upita:
- Zašto ste okrenuli auto naopako?
- Da bi istresli pepeljaru.


Čovjek uđe u bar, sjedne za šank i naruči jednu lozu. Nakon što ju je popio, naručio još jednu. I tako se priča nastavlja sve do sedme čašice. Kada je htio osmu, šanker mu kaže:
- Gospodine, zar ne mislite da vam je bilo dovoljno?
- Imaš pravu. Kada uzmem u obzir moje stanje, možda je bolje da se zaustavim kod sedme.
- Pa kakvo je to vaše stanje?
- Imam samo 20 kuna.


Dvoje novorođenčadi u rodilištu:
- Da li si ti dečko ili curica?
- Ja sam dečko.
- A kako znaš da si dečko?
- Pa vidiš da imam plavu dekicu.


Čovjek srednjih godina uđe u neboder i uzme lift. Pritisne tipku za dvadeseti kat. Lift se zaustavi na drugom katu i uđe predivna brineta. Lakirane cipela s visokim štiklama, kratki crveni šos i bijela bluza kratkih rukava. Dugmići na njoj samo što ne popucaju. Ona otkopča bluzu, izazovno se nasloni na stijenku lifta, isprsi se i kaže:
- Učini da se osjećam pravom ženom.
On u prvom trenutku zbunjeno gleda, zatim izvuče košulju iz hlača, otkopča je, skine je i baci je na pod:
- Operi je i ispeglaj!


Na kraju smo 16. stoljeća. Jedan jedrenjak plovi po Indijskom oceanu. Kapetanu broda njegov pomoćnik donosi loše vijesti.
- Kapetane, približava nam se jedan gusarski brod.
- Ne brini se, jako smo i možemo ih pobijediti. Donesi mi moju crvenu košulju.
Kapetan uzme sablju i sazove posadu da se naoruža. Nakon žestoke bitke, uspiju odbaciti gusare. Uvečer je organizirana pijanka da se proslavi uspjeh. Svi su u potpalublju i mornari s divljenjem govore o hrabrosti njihovog kapetana. Jedan mornar pita:
- Kapetane, zašto ste prije bitke tražili crvenu košulju?
- Košulja je iste boje kao i krv i u slučaju da su me ranili, vi to ne bi primijetili i tako ne bi izgubili hrabrost.
Sve su oduševljeni ne samo s kapetanovom hrabrošću, nego i s njegovom mudrošću. Nakon 3 dana, pomoćnik donosi novu lošu vijest:
- Kapetane, prema nama ide cijela flota gusarskih brodova; ima ih najmanje deset.
- Ne brinite se: budite jaki i možemo izvojevati pobjedu. Donesi mi moje smeđe hlače.