Opet Vicevi

Opet vicevi, doista originalan naslov ove web stranice. Ispričavam se, ali sam napisao prvu stvar koja mi je pala na pamet (možda bih trebao nositi šljem kao policajci, tako mi ništa ne bi palo na pamet). Razvrstati viceve u adekvatne kategorije nije baš uvijek jednostavno, a kako ja nisam od onih preciznih, tako je ova stranica dobila svoje ime. Pokoji vic sa "bradom", ali je koristan za opću kulturu mladih generacija. Uvijek se kaže "Moraš poznavati tvoju povijest", a i vicevi imaju svoju povijest.

Vicevi
Početna stranica


Jedan srednjovječni čovjek uđe u bar i tamo naručuje martini za martinijem. Svaki puta kada konobar stavi čašu pred njega, izvadi maslinu i položi je u jednu košaricu. Kada se košarica napunila s maslinama i sva pića bila popijena, čovjek se uputi na blagajnu i plati račun. Dok je otvarao vrata bara da bi izašao, jedan od gostiju koji je pratio scenu ga upita:
- Oprostite, ali čemu sve ovo?
- Ništa posebno: žena me je poslala da kupim košaricu maslina za večeru.


Radnja se odvija u srednjoj Africi, gdje tri crnca uđu u jednu pećinu i tamo nađu čarobnu lampu. Kako su poznavali legendu, sva trojica na smjenu je počnu trljati i nakon par minuta iz nje izađe duh koji im se obrati dubokim i isprekidanim glasom:
- Budući ste trojica, svakome mogu ispuniti po jednu želju.
Prvi od njih sav uzbuđen usklikne:
- Ja želim postati bijel.
Duh napravi par pokreta s rukama, crnca obavije bjeličasta magla i postane bijel. Drugi crnac ponovi istu želju i s istom procedurom postane i on svjetle puti. Dva crnca koji su postali bjelci se vesele i skaču od sreće, ali primjete da ih treći, onaj koji još nije izrazio želju, gleda s podsmjehom. Jedan od novopečenih bjelaca ga pita:
- A zašo se ti tako slatko smiješ?
- Jer ću sada zatražiti od duha da opet postanete crni.


Dva zatvorenika su upravo osuđena i stavljena zajedno u istu ćeliju.
- Koliko godina su ti dali?
- Dvadesetosam. A tebi?
- Dvadesetpet.
- Onda ti uzmi krevet kraj vrata; ti izlaziš prije.


Svađaju se dva prijatelja i nakon što je svađa dostigla vrhunac, počnu sa teškim uvredama.
- Jučer sam tri sata ševio tvoju ženu!
- A ja sam čekao 3 sata u redu da bih došao na red da poševim tvoju.


Žena sjedne na klupu u parku pokraj jednog beskućnika. Ovaj joj se približi i ispod glasa joj kaže:
- Hoćeš da se malo zabavimo?
- Ma kako si samo dozvoljavate?
- A što onda radite na mom krevetu?


Mladoženja pita popa koliko treba platiti za vjenčanje.
- Običaj je da se plati u proporciji sa ljepotom mlade.
Mladoženja mu pruži 100 kuna. Pop se približi mladenki, podigne joj veo da je pogleda i kaže mladoženji:
- Sačekajte da vam donesem kusur.


Kameno doba. Dva starčića šetaj i vide dvoje mladih kako sjede na zidiću i udaraju se međusobno toljagama po glavi. Jedan od njih:
- Ma pogledaj malo ovu današnju mladež; samo se drogiraju.


Dva starija gospodina sjede na terasi poznate kavane u Zagrebu i razgovaraju. U nekom trenutku diskusija se dotakne njihovih boljih polovica.
- Ma ti još uvijek nakon 40 godina braka zoveš tvoju suprugu "draga"?
- Što mogu kada se ne sjećam kako se zove.


Sherlock Holmes i Dr. Watson su odlučili provesti ljetni godišnji odmor u srednjoj Dalmaciji, kampirajući. Stigli su u kamp, podigli šator i nakon odlične večere koju je spremio Watson i dobre boce dalmatinskog crnjaka uvukli su se u šator i zaspali. Nakon par sati Sherlock otvori oči i sa udarcem lakta probudi Watsona, njegovog vjernog i nerazdvojnog pomoćnika.
- Watsone, pogledaj prema nebu i reci mi što vidiš.
Watson, pospano:
- Vidim milijune zvijezda.
- I na koji te to zaključak dovodi?
- Sa astronomske točke gledišta zaključujem da postoje milijuni galaksija u svemiru i potencijalno se tamo nalaze milijarde planeta. Gledajuci sa strane astrologije, primjećujem da se Jupiter nalazi u kući Lava. Što se tiče vremena, rekao bih da je oko 3 i pol sata po noći. Što se teološkog pogleda tiče, nameće mi se ideja kako je Bog svemoguć i da smo mi samo mali i beznačajni dio svemira. I što se metereološke točke tiče, prilično sam siguran da će sutra biti lijepi i sunčani dan. Sherlock, a što vi zaključujete?
- Watsone glupane, ukrali su nam šator.


Čovjek šeta pored mora i iznenada začuje urlike.
- Upomoć, upomoć! Utapam se! Pomozite mi, ne znam plivati.
Šetač pogleda prema moru i na udaljenosti od nekih dvadesetak metara spazi čovjeka koji se davi. Obrati mu se:
- Do you speak English?
- Yes, I speak English. Please, help me, please!
- Budalo, bilo bi bolje da si učio plivati nego što si učio engleski.


- Tata, što se dogodi kada uhvate nekoga tko je opljačkao banku.
- Šuti sine i trči.