Zabavne priče

Vicevi

Koja je razlika između viceva i zabavnih priča, pitat ćete me kada vidite ovaj naslov. Ne bih vam točno znao dati gramatičku ili naučnu definiciju, ali se zna što je priča, kratko štivo koje neko prepričava, a uzevši u obzir samu činjenicu da je pričica po sebi zabavna ne znači da se automatski radi o vicu. Shvatili ste, sve je to stvar konvencije, ali na kraju krajeva, važno je dobro se zabaviti.
Jedan čovjek ima njemačkog ovčara kojem je vrlo privržen. Njegov susjed ima jednog bijelog kunića kojeg drži u kavezu na terasi ispred kuće. Vlasnik ovčara se vrati jedne večeri s posla i ostane kao skamenjen: njegov pas među zubima drži bijelog kunića. Izdere se na psa i uzme kunića iz njegovih zubiju. Kunić je u lošem stanju, ne mrda se, sav je prljav od zemlje, ali na svu sreću ne krvari. Čovjek ga dobro očisti, počešlja mu dlaku i kunić izgleda kao nov, osim što se ne miče. Preskoči susjedovu ogradu i odnese kunića u njegov kavez na terasi. Sutradan nakon povratka iz ureda vidi ispred susjedove kuće ambulantna kola prve pomoći. Kako su uvijek bili u dobrosusjedskim odnosima, pozvoni na njegova vrati da vidi u čemu je problem. Vrata otvori susjeda:
- Dobro večer gospođo. Oprostite na smetnji, ali sam vidio ambulantu pa sam mislio da možda mogu pomoći. U čemu je problem?
- Hvala vam, ljubezni ste kao uvijek. Moj suprug je doživio srčani napad.
- Kako to?
- Znate da je jako volio našeg kunića i jako je patio kada je kunić uginuo prije dva dana. Zakopao ga je u vrtu. Potpuno ga je slomilo kada ga je jutros našao u njegovom kavezu.

Glavnoj zagrebačkoj zračnoj luci se približava jedan mali, privatni zrakoplov. Za komandama je jedan početnik koji je tek počeo pilotsku karijeru. Kako je to predviđeno uobičajenom procedurom, traži dozvolu za slijetanje od kontrole leta.
- Slijetanje odobreno. Uputite se prema pisti broj 8.
Zrakoplov se usmjeri u tom pravcu, počne se spuštati, ali malo nakon toga motori jače zabruje i počne se podizati. Pilot se opet obraća kontroli:
- Jeste li poludjeli? Ova pista je prekratka! Ne mogu na nju sletjeti.
Kontrolor sluša s nevjericom, ali ne želi ući u polemiku. Još samo pola sata i njegovo radno vrijeme završava.
- U redu. Uputite se na pistu broj 4; puno je duža.
Ponovi se ista scena, ali ovaj puta popraćena grubim rječnikom od strane pilota:
- Hoćete da me ubijete? I ova je prekratka.
- Pa vi se šalite; kako prekratka? No dobro..., idite na glavnu pistu broj 1. Tamo slijeću i od tamo polijeću internacionalni letovi.
Mala letjelica se uputi prema uputstvima, spušta se, dotakne tlo. Kotači se zapuše od naglog kočenja, a zatim zrakoplov izađe s piste, završi na travi, počne se okretati i stotine dijelova lete na sve strane. Nakon što se je zaustavio, nekim čudom iz njega izađe pilot živ. Lagano šepajući uputi se prema pisti i gleda pravo:
- Da je kratka, kratka je; imao sam pravo.
Zatim pogleda lijevo, pa desno:
- Ma vidi molim te koliko je široka.

Cura pozove svog dečka da dođe u petak kod nje na večeru i da tako konačno bude predstavljen njenim roditeljima. Budući da je ovo veliki događaj, djevojka najavljuje da će nakon večere izaći i po prvi puta voditi ljubav.

Dečko je uzbuđen zbog predstojećeg događaja jer ni on nikada prije nije vodio ljubav. Idi u ljekarnu da kupi prezervative i kada vidi da je ljekarnik simpatičan, povjeri mu da će mu to biti prvi put. Ljekarnik u 10 minuta objasni dečku sve ono što treba znati o kondomima i seksu. Na blagajni ga pita da li želi jedan kondom, paket od 3 ili obiteljsko pakovanje. Dečko inzistira na obiteljskom pakovanju misleći kako će biti prilično zauzet, budući da će mu biti prvi puta.

Uvečer pozvoni na vrata od cure koja ga uvede u stan i odvede do stola već postavljenog za večeru gdje sjede njeni roditelji. Dečko brzo sjedne, spusti glavu i ponudi se da on kaže molitvu. Nakon tri minute i dalje moli. Nakon 10 minuta, glava je i dalje pognuta i molitva se nastavlja. Konačno, nakon 20 minuta njegova cura mu se prikloni i šapatom mu kaže na uho:
- Nisam znala da si tako religiozan.
- A ja nisam znao da je tvoj otac ljekarnik.

Na fakultetu stranih jezika, profesor španjolskog objašnjava studentima razlike u rodovima između španjolskog i hrvatskog jezika.
- Za razliku od hrvatskoga, u španjolskom postoje samo dva roda, muški i ženski, to jeste nedostaje srednji rod. Uz to su česti slučajevi gdje se rodovi razlikuju među jezicima. Dok je u hrvatskom olovka ženskog roda, u španjolskom je muškog roda: "el lapiz".
Jedan student koji je pažljivo pratio predavanje se obrati profesoru pitajući ga koji je rod računalo. Profesor, umjesto da direktno odgovori na pitanje, odluči da podjeli razred u dvije grupe, studenti u jednoj i studentice u drugoj, i da oni sami dođu do zaključka kojem rodu pripada riječ računalo.

Muška grupa je zaključila da računalo definitivno mora biti ženskog roda (la computadora) iz sljedećih razloga:

  1. Nitko osim njihovog kreatora ne razumije njihovu unutrašnju logiku.
  2. Izvorni jezik koji koriste u međusobnim komunikacijama je popuno neshvatljiv svima drugima.
  3. Čak i najmanje greške se spremaju u dugoročnu memoriju da bi jednog dana opet bile iznesene na vidjelo.
  4. Čim si pribaviš jednu, nađeš se u neugodnoj financijskoj situaciji trošeći brdo novaca na dodatnu opremu.

Nasuprot njima, ženska grupa je došla do neosporivog zaključka da je računalo muškog roda (el computador) i to su podržale sa sljedećim argumentima:

  1. Da bi bili u stanju bilo što napraviti, prvo ih trebaš upaliti.
  2. Raspolažu s ogromnom bazom podataka, ali još uvijek ne znaju sami misliti.
  3. Njihova je svrha da ti pomognu riješiti probleme, ali veći dio vremena upravo su oni problem.
  4. Čim nabaviš jednoga, ustanoviš da si čekajući malo duže mogao dobiti bolji model.
Pobijedila je ženska grupa.
(Dečki, ne budite tužni, ovo je samo glupi vic.)

Vicevi Naslovnica | Sljedeća Vicevi o psima