- Koliko si keksa pojeo jutros natašte?
- Pet.
- A ne! Jedan si pojeo natašte, a druge na pun želudac.
- Ovaj ti je dobar! Kada se vratim doma, moram ga ispričati mojoj ženi.
Vrativši se kući, sjedne u dnevni boravak u očekivanju da mu se supruga vrati s posla. Čim je ušla u stan, pita je:
- Draga, koliko si keksa pojela jutros natašte?
- Četiri.
- Šteta! Da si ih pojela pet, ispričao bih ti jedan odličan vic.
Policijska patrola prima naredbu preko radija da smjesta krene na mjesto gdje se dogodila teška prometna nesreća. Nakon samo nekoliko sekundi krenu, voze izuzetno brzo i nakon što
su prešli manje od jednog kilometra zabiju se u jednu bukvu.
Jedan policajac izlazi iz auta, gleda u prednji dio auta, sav zgužvan, i kaže:
- Ne sjećam se da smo ikada ovako brzo stigli na mjesta nesreće.
Policajac prigovara ženi da je krivo parkirala. Ona se brani koristeći uvredljive riječi na njegov račun. Policajac:
- Gospođo, žao mi je, ali vas moram kazniti sa 100 kuna zbog svađanja sa službenom osobom prilikom vršenja dužnosti.
- Još nisam završila: piši 200 kuna.
Članak iz jednih novina:
- Jedan helikopter je pao na gradsko groblje. Policajci su bili prvi koji su izašli na mjesto nesreće i intervenirali. Do sada su pronašli više od 250 žrtava.
- Zašto se policajci oblače sportski kada lete zrakoplovom?
- Zato što u zrakoplovu piše: No smoking.
Jedan policajac prepričava drugome svoje putovanje u vlaku:
- Bilo je to katastrofalno putovanje. Ima sam mjesto pokraj prozora koji je bio razbijen i cijelo vrijeme mi je puhalo u lice. Uhvatio sam strašnu prehladu koja mi je trajala 2 tjedna.
- Ali zašto nisi zamijenio mjesto?
- S kim? U kupeu nije bilo nikoga.
Policajac svom šefu:
- Šefe, arhiv nam je prepun i nemamo mjesta za nove predmete. Što mislite o tome da spalim sve one dosjee koji su stari više od deset godina?
- Odlična ideja, ali za svaku sigurnost napravi fotokopije.
- Zašto je rola toaletnog papira koji koriste policajci duplo veća nego normalna?
- Na prvom dijelu su napisana uputstva.
U godini smo 2079. HSA (Hrvatska Svemirska Agencija) se je odlučila za jedan novi eksperiment: poslati na Mjesec jednog orangutana i jednog policajca. Obojica ne
trebaju ništa raditi osim ispuniti jednostavne zadatke koji će im biti saopćeni iz kontrolnog centra u toku leta. Lansiranje je izvršeno u 5:25 s kozmodroma u
blizini Drniša. Stiže prva instrukcija za orangutana:
- Ugasiti motor broj 3, zatvoriti zavoru B i aktivirati komandu 5 pritiskom na dodijeljeni gumb.
Sve korektno izvršeno. Malo zatim, kada su počeli napuštati orbitu Zemlje stiže druga naredba, opet za orangutana:
- Provjeriti nivo kisika, aktivirati zaštitni oklop od sunca i upaliti motor broj 6.
Nakon sljedećih 14 zadataka za orangutana, konačno stiže i prva instrukcija za policajca:
- Nahraniti orangutana.
Žena u suzama uđe u policijsku stanicu i žali se dežurnom policajcu:
- Moj muž je izašao da kupi grašak i još se nije vratio.
- Pa napravite prženi krumpir.
Gastarbeiteru u Njemačkoj se pokvari Fićo na auto putu. Jadnik stoji uz cestu i maše rukom u nadi da mu netko pomogne. Zaustavi se jedan čovjek u Porscheu:
- O zemljak, što se dogodilo?
- A evo ovaj moj Fićo prokuhao. Ako me možeš otegliti do prve servisne stanice bio bih ti jako zahvalan.
- Nema problema! Ako budem prebrzo vozio ti potrubi i ja ću usporiti.
Šlepa tako Porsche Fiću, kad odjednom ih pretekne jedan Ferrari. U vozaču Porschea se probudila natjecateljska strast, ubrza i pretekne Ferrarija. Ali ni ovaj iz
Ferrarija se ne da i opet pretekne Porschea. Dok se Porsche i Ferrari utrkuju, Fići malo nedostaje da se raspadne. Vozač trubi, trubi, ali bez rezultata. Uz rub ceste
stoji policajac koji sve to promatra i piše zapisnik:
- Porsche i Ferrari se utrkuju, a Fićo trubi da mu se sklone s puta.
Dva policajca:
- Prodajem moju peglicu, 10 godina staru, sa 150,000 km.
- Tko će ti kupiti peglicu sa 150,000 km. Odi kod mehaničara i skini kilometražu.
Dan poslije:
- Bio sam kod mehaničara i skinuo kilometre na 90,000.
- Previše za peglicu staru 10 godina. Trebaš skinuti još kilometara.
Dan poslije:
- Znaš ona moja peglica; poslušao sam te i sada ima 25,000 km.
- A da? I koliko tražiš?
Policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i
navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- U pravu si, idemo na obližnju plažu.
Nakon pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom
zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram da vas bude, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac
i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.
Na jednoj planinskoj cesti, seljak vidi policijski auto koji ide prema vrhu planine, vozeći u rikverc.
- Zašto vozite u rikverc?
- Zato što ne znamo da li na vrhu planine ima okretište gdje se možemo okrenuti.
Nakon desetak minuta seljak opet sretne isti policijski auto koji se spušta niz cestu, vozeći opet u natrag.
- Ma kako to da se i spuštate u rikverc?
- Na vrhu smo našli okretište.
- Zašto policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan čita, a drugi piše.
Varianta dva
- Zašto policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan je toki, a drugi je voki.
- Zašto tri policajca ide zajedno?
- Jedan čita i piše, a druga dvojica čuvaju genija.
- Zašto policajci nose kacigu?
- Da im nešto ne padne na pamet.
Izgubio policajac kapu. Nađe kapu mali dječak i pita policajca:
- Da li je ovo vaša kapa?
- Ne, ja sam svoju maloprije izgubio.
Vicevi Naslovnica | Sljedeća Seks