Vicevi o seksu

Seks i seksualne aktivnost su jedan od glavnih pokretača ovoga svijeta bez kojih mi ne bi niti postojali. Famozna pjesma „Da nije ljubavi ne bi svita bilo“ je jedan od dokaza navedene tvrdnje, a rasprostranjenost viceva sa seksualnim temama dokaz je tog koncepta.

Vicevi
Početna stranica



Žeđ ili oralni seks?

Oralni seks ili žeđ?

Jedan par se pojavi jedan dan u savjetovalištu za bračne odnose. Nakon što su bili primljeni u ordinaciju, čovjek bez puno ustezanja zamoli doktora da ih gleda dok vode ljubav. Doktor, iznenađen s ovakvim zahtjevom, razmisli na trenutak i na kraju prihvati. Kada je par završio sa svojom performansom, doktor im kaže:
- Sve mi se čini u redu i normalno. Ne nalazim ništa čudnoga u načinu kako vas dvoje vodite ljubav.
Par se zahvali i zatraži račun. Plate 250 kuna i za to dobiju uredan račun. Ista stvar se ponavlja sljedećih tjedana. Par zatraži seansu, dođu u ordinaciju, skinu se i vode ljubav u raznim pozicijama i na razne način. Uredno plate doktora i na kraju napuste ordinaciju s osmjehom na usnama. Nakon nekoliko takvih "sastanaka", doktor znatiželjno upita:
- Oprostite na indiskreciji. Već duže vremena vas promatram i ne vidim ništa čudno u vašim seksualnim odnosima. U čemu je u stvari problem?
Čovjek mu odgovara:
- Doktore, ona je udana i ne možemo ići njenoj kući. Ja sam oženjen i ne možemo u moj apartman. U Palace hotelu soba košta 900 kuna. Ako idemo van centra, košta nešto manje, ali gubimo previše vremena. Uzmite u obzir da je ona domaćica, a ja sam radnik; jednostavno si ne možemo priuštiti takav trošak. U auto je neudobno; nismo više tako mladi. Ovdje kod vas platimo 250 kuna i dobijemo čak i račun pa još 50% od toga mogu skinuti od poreza.


- Impotencija je fenomen koji se događa kada privlačna sila Zemlje postane jača od privlačne sile žene.


Supruga, nezadovoljna s bračnim seksualnim životom stane pred muža i spusti gaćice.
- Ovo između nogu je pužica. Kada je diraš sluzi, kada je ne diraš pravi rogove.


Razgovaraju dvije prijateljice uz kavu:
- Rekla si mi da trebaš posjetiti tvog ginekologa.
- Da bila sam jutros.
- I što ti je rekao?
- Znaš, rekao je da mi je klitoris kao dinja.
- Tako velik!?
- Ma ne, tako sladak.


Kino na periferiji grada, zadnji red, mrak. On:
- Draga, ovdje smo već dva sata, a još mi nisi dala niti pusu.
- Ali upravo sam ti ga popušila!?
On, zbunjeno:
- Meni?


Muž i žena vode ljubav, i ona ga potiče:
- Dragi, daj reci mi prljave stvari!
- Kuhinja, dnevni boravak, kupaona...


Inženjer dođe kod doktora za muške stvari, t.j. androloga, i posramljeno mu se obrati:
- Doktore, imam problema tamo dolje, znate u vezi s muškosti.
- Pa recite mi u čemu je problem.
Čovjek, malo se snebivajući:
- Problem je dimenzija doktore.
- A kolika je ta dimenzija?
- 10 cm!
Doktor se počne grohotom smijati:
- Ha, ha, ha...
- Ma ne doktore, nije "ha", nego "fi".


- Što je to LXIX?
- 69, na rimski način.


On i ona vode ljubav u krevetu. On:
- Hajde da probamo poziciju 68!
- 68??? 69 poznajem, ali nikada nisam čula za 68.
- Ti mi ga popušiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje.


Pinokio govori Đepetu:
- Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim s curama.
- E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, otiđi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga.
Par dana poslije, Đepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide s curama?
- Tata, koga briga za cure dok postoji brusni papir.


Čovjek zove hitnu pomoć:
- Hitna, odmah dolazite, moj mali je progutao prezervativ.
Nakon pet minuta, isti čovjek ponovo zove hitnu pomoć:
- Hitna, nema veza, našao sam drugi.


Dva prijatelja:
- Slušaj, večeras u mom stanu organiziram grupni seks. Da li bi i ti došao?
- Kako da ne, vrlo rado. Nego reci mi, koliko će nas biti?
- Ako dovedeš i tvoju curu bit će nas troje.


Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo:
- Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan od prezervativa, a ti trebaš pogoditi koji je okus.
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:
- Gorgonzola!
- Čekaj bona, nisam ga još stavio.


Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u drvarnici kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita:
- Što to radiš?
- Masturbiram.
- A je li uživaš?
- Da, svaki puta kada promašim.


Na plaži:
- Tata, tata, kupi mi madrac u obliku spasitelja.
- Ma sine, ne postoje takvi madraci.
- Kako ne, vidio sam mamu kako iza ribarske kućice napuhuje jednoga.


- Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati?
- Stan, hranu i 500 eura mjesečno!


- Kada je Pinokio shvatio da je napravljen od drveta?
- Kada mu se je zapalila desna ruka.