- Nedavno sam uspio voditi ljubav sat i pet minuta.
Njegova žena odgovara:
- To je bilo kada smo prešli na ljetno računanje vremena.
Dva prijatelja razgovaraju uz kavu:
- Čuo sam da imaš novu djevojku.
- Da!
- Da li je dobra u krevetu?
- Zapravo, ne znam. Neki kažu da je dobra, a drugi kažu da nije baš najbolja.
Mali dečkić uđe u spavaću sobu roditelja i zatekne mamu kako "jaše" tatu. Mali zbunjeno upita:
- Mama, što to radiš?
Žena u potpunoj panici bezglavo traži neki prihvatljivi odgovor.
- Pa vidiš da tati skačem po trbuhu da bi mu ga ispuhala.
- Trud ti je uzaludan jer mu ga susjeda svaki dan napuhuje.
Jedan par se pojavi jedan dan u savjetovalištu za bračne odnose. Nakon što su bili primljeni u ordinaciju, čovjek bez puno ustezanja
zamoli doktora da ih gleda dok vode ljubav. Doktor, iznenađen s ovakvim zahtjevom, razmisli na trenutak i na kraju prihvati. Kada je
par završio sa svojom performansom, doktor im kaže:
- Sve mi se čini u redu i normalno. Ne nalazim ništa čudnoga u načinu kako vas dvoje vodite ljubav.
Par se zahvali i zatraži račun. Plate 250 kuna i za to dobiju uredan račun. Ista stvar se ponavlja sljedećih tjedana. Par zatraži
seansu, dođu u ordinaciju, skinu se i vode ljubav u raznim pozicijama i na razne način. Uredno plate doktora i na kraju napuste
ordinaciju s osmjehom na usnama. Nakon nekoliko takvih "sastanaka", doktor znatiželjno upita:
- Oprostite na indiskreciji. Već duže vremena vas promatram i ne vidim ništa čudno u vašim seksualnim odnosima. U čemu je u stvari
problem?
Čovjek mu odgovara:
- Doktore, ona je udana i ne možemo ići njenoj kući. Ja sam oženjen i ne možemo u moj apartman. U Palace hotelu soba košta 900 kuna.
Ako idemo van centra, košta nešto manje, ali gubimo previše vremena. Uzmite u obzir da je ona domaćica, a ja sam radnik; jednostavno
si ne možemo priuštiti takav trošak. U auto je neudobno; nismo više tako mladi. Ovdje kod vas platimo 250 kuna i dobijemo čak i račun
pa još 50% od toga mogu skinuti od poreza.
- Impotencija je fenomen koji se događa kada privlačna sila Zemlje postane jača od privlačne sile žene.
Supruga, nezadovoljna s bračnim seksualnim životom stane pred muža i spusti gaćice.
- Ovo između nogu je pužica. Kada je diraš sluzi, kada je ne diraš pravi rogove.
Razgovaraju dvije prijateljice uz kavu:
- Rekla si mi da trebaš posjetiti tvog ginekologa.
- Da bila sam jutros.
- I što ti je rekao?
- Znaš, rekao je da mi je klitoris kao dinja.
- Tako velik!?
- Ma ne, tako sladak.
Kino na periferiji grada, zadnji red, mrak. On:
- Draga, ovdje smo već dva sata, a još mi nisi dala niti pusu.
- Ali upravo sam ti ga popušila!?
On, zbunjeno:
- Meni?
Muž i žena vode ljubav, i ona ga potiče:
- Dragi, daj reci mi prljave stvari!
- Kuhinja, dnevni boravak, kupaona...
Inženjer dođe kod doktora za muške stvari, t.j. androloga, i posramljeno mu se obrati:
- Doktore, imam problema tamo dolje, znate u vezi s muškosti.
- Pa recite mi u čemu je problem.
Čovjek, malo se snebivajući:
- Problem je dimenzija doktore.
- A kolika je ta dimenzija?
- 10 cm!
Doktor se počne grohotom smijati:
- Ha, ha, ha...
- Ma ne doktore, nije "ha", nego "fi".
- Što je to LXIX?
- 69, na rimski način.
On i ona vode ljubav u krevetu. On:
- Hajde da probamo poziciju 68!
- 68??? 69 poznajem, ali nikada nisam čula za 68.
- Ti mi ga popušiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje.
Pinokio govori Đepetu:
- Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim s curama.
- E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, otiđi u drvarnicu,
uzmi brusni papir i zagladi ga.
Par dana poslije, Đepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide s curama?
- Tata, koga briga za cure dok postoji brusni papir.
Čovjek zove hitnu pomoć:
- Hitna, odmah dolazite, moj mali je progutao prezervativ.
Nakon pet minuta, isti čovjek ponovo zove hitnu pomoć:
- Hitna, nema veza, našao sam drugi.
Dva prijatelja:
- Slušaj, večeras u mom stanu organiziram grupni seks. Da li bi i ti došao?
- Kako da ne, vrlo rado. Nego reci mi, koliko će nas biti?
- Ako dovedeš i tvoju curu bit će nas troje.
Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo:
- Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan od prezervativa, a ti trebaš pogoditi koji je okus.
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:
- Gorgonzola!
- Čekaj bona, nisam ga još stavio.
Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u drvarnici kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita:
- Što to radiš?
- Masturbiram.
- A je li uživaš?
- Da, svaki puta kada promašim.
Na plaži:
- Tata, tata, kupi mi madrac u obliku spasitelja.
- Ma sine, ne postoje takvi madraci.
- Kako ne, vidio sam mamu kako iza ribarske kućice napuhuje jednoga.
- Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati?
- Stan, hranu i 500 eura mjesečno!
- Kada je Pinokio shvatio da je napravljen od drveta?
- Kada mu se je zapalila desna ruka.
Vicevi Naslovnica | Sljedeća Kratki vicevi