Vicevi o škrtcima

Vicevi

Hajde da iskoristimo priliku pa da ponovimo jednu lekciju iz vjeronauka, onu o smrtnim grijesima. Sljedećih 7 grijehova su oni glavni, to jeste najteži: oholost, škrtost, bludnost, zavist, pretjeranost kod jela i pića, srditost i lijenost. Ne vjerujem da postoji netko tko nema bar jedan od ovih. Na ovom mjestu ćemo se baviti sa škrtosti. Svi smo mi pomalo grješni kada se treba dohvatiti novčanika, ali postoje određene skupine stanovništva koje su došle na glas zbog njihove pretjerane štedljivosti. U svijetu su najfamozniji Škoti, dok se kod nas na glasu Boduli (stanovnici otoka Krka) i Bračani. Zanimljivo je primijetiti da se uvijek radi o otočanima; i Škotska je dio jednog velikog otoka. Ja si to objašnjavam tako da je život na otoku težak, opskrba je složena jer puno toga što se u stara vremena nije moglo naći na otoku, dolazilo je s kopa, a uz to niti zemlja na otocima nije previše plodna. Iako su se danas vremena promijenila, ostale su stare navike i instinkti. Geni su jednostavno takvi i protiv genetskog naslijeđa ništa se ne može učiniti. Ne bih želio da budem nepravedan prema navedenim kategorijama, ma ću ih sve koristi na ravnopravan način. Kako sam krenuo s malo materijala (s vremenom se to više neće vidjeti), morao sam napraviti malo veći uvod da stranica ne bi ostala prazna.

U jednoj škotskoj obitelji, otac kaže najmlađem sinu:
- Sine, idi kod susjeda i zamoli ga da nam posudi kliješta.
Mali se vraća nakon 5 minuta:
- Tata, susjed je rekao da nam ih ne može posuditi.
- Škrtac! Ništa, siđu onda u drvarnicu i donesi naša kliješta.

- Koja je razlika između jednog Zagrepčana i jednog Bodula?
- Kada oćelavi, Zagrepčanin kupi periku, a kada se ista stvar dogodi Bodulu, on proda češalj.

Jedan Zagrepčanin sretne jednog Bodula kojeg nije vidio godinama: svojedobno su išli zajedno na elektrotehnički fakultet u Zagrebu. Nakon što su razmijenili par riječi, Zagrepčanin primijeti da Bodul tečno govori; kada ga je on upozna, jako je mucao. Pita ga:
- Oprosti, ali ako se dobro sjećam ti si nekada jako mucao, a sada tečno govoriš. Kako si uspio u tome?
- Dogodilo se to otprilike prije dvije godine. Morao sam zvati jednog rođaka u Argentini; možeš zamisliti koliko košta tako daleki poziv.

Škot je kupio sinu nove cipele i savjetuje ga oko upotrebe:
- Vidiš kako su lijepe! Trebaš ih štedjeti što je više moguće. Hodaj sa što dužim koracima.

Mali Bodul kaže ocu:
- Tata, danas sam uštedio 10 kuna: umjesto da uđem u autobus, trčao sam za njim.
- Odlično, ali bi bilo još bolje da si trčao za taksijem; uštedio bi 30 kuna.

Sin jedne bodulske obitelji puni 18 godina. Otac mu čestita rođendan i pozove ga da sjednu u dnevni boravak, nakon čega mu drži prigodni govor:
- Sine, danas si postao punoljetan. Sada si muškarac i trebaš podijeliti s obitelji sve radosne i tužne trenutke.
- Hvala tata. Spreman sam preuzeti moje odgovornosti.
- Prva stvar koju trebaš napraviti jeste da platiš zadnju ratu za tvoja dječja kolica.

Upoznali smo se u vrijeme godišnjeg odmora, u Primoštenu. Sjedila sam u hladu borove šume i rješavala križaljku. Prišao mi je i ponudio piće. Prihvatila sam. Rekao mi je da je Bodul; iz Njivica na otoku Krku, ali da već godinama živi i radi u Rijeci. Proveli smo 5 ludih dana i na kraju mi je predložio da se preselim kod njega. Počelo smo živjeti zajedno i naša idila se je nastavljala. Plaćali smo po pola najam stana, račune od režije i troškove življenja. Bilo je predivno. Onda sam nakon godinu dana ustanovila da je stan u kojem živimo u njegovom vlasništvu.

Dva Bodula (stanovnici Krka) sjede u hladu vinove loze. Jedan od njih:
- Tek sada vidim kako imaš jako lijepi sat.
- Prodao mi ga je otac, na samrtnoj postelji.

Dva Škota u pabu dijele kriglu pive i ogovaraju poznanike.
- Da li si čuo da je Oliver počeo učiti Brailleovo pismo (pismo za slijepe osobe)?
- Nisam! Jadnik! Sigurno ima problema s vidom.
- Ma ne, tako će po noći moći čitati bez da upali svjetlo.

Bračanin odluči da posjeti susjeda i nađe ga kako skida tapete sa zidova:
- Vidim da si konačno odlučio da malo osvježiš kuću.
- Ma ne: selim se!

Jedan škotski suprug dođe doma i obrati se supruzi:
- Draga, sjetio sam se da danas nije samo tvoj rođendan, nego ti je i imendan. Zato sam odlučio da ti dam dva poklona!
I pruži joj par rukavica.

Došao Bračanin u hotel u Zagrebu, prijavio se na recepciji i ide u svoju sobu. Prati ga službenik hotela koji nosi njegov kovčeg. Uđu u sobu, službenik odloži kovčeg pored vrata, a Bračanin mu nešto stavi u ruku i kaže mu:
- Ovo vam je za kavu.
Čovjek pogleda u ruku i iznenađeno izjavi:
- Ali..., pa ovo je vrećica sa šećerom?!
- Ako pijete gorku kavu, uzeti ću si je natrag.

U trećem smo mileniju. Došao Bodul u crkvu i hoće da se ispovjedi. Kaže popu:
- Oče, već godinama nosim ovaj teret na duši i ne mogu ovako nastaviti. Moram se ispovjediti i okajati grijeh.
- U redu, zato se ja i nalazi ovdje i u tvojoj sam službi. Reci mi što si zgriješio.
- Oče, za vrijeme Drugog svjetskog rata sam sakrio kod mene u podrum jednog Židova; znate da su ih proganjali i on je bio u bijegu.
- Nije to nikakav grijeh; pa ti si dobrotvor. Spasio si čovjeku glavu i pokazao si tvoju ljudskost jer nisi gledao na njegovu vjeroispovijest.
- Jeste, istina je oče, ali sam od njega tražio da plati najam dok je u podrumu.
- E vidiš, to baš nije lijepa stvar, ali kada zbrojiš i oduzmeš, ipak si spasio čovjeka.
- Jeste oče, ali mu još nisam rekao da je rat završen.

Vicevi Naslovnica | Sljedeća Kolekcija viceva