Razni vicevi

Vicevi

U jednom zagorskom selu su živjela dva brata, bogata i zločesta. Jednog dana jedan od njih umre, upravo onaj dan kada je lokalni pop počeo dograđivati novo krilo crkve. Brat od onog preminulog dođe kod popa i pruži mu novčani ček. Pop gleda i ne može da vjeruje: iznos je takav da će pokriti sve radove koje je planirao, pa će čak malo i ostati, da se popravi krov od štale. Brat kaže:
- Pope, mislim da je iznos više nego dovoljan. Imam samo jedan uvjet: na sprovodu morate reći da je moj brat bio svetac.
Pop mu obeća da će biti prema njegovoj želji i spremi ček u odoru. Dan iza toga, na sprovodu pop govori o preminulom:
- Ovaj čovjek je bio zločest, tukao je ženu i djecu, varao je ljude i potkupljivao ih sa svojim novcem, imao je puno ljubavnica i maltretirao je iz čiste zabave one koji su radili za njega... ali je u odnosu na svog brata bio pravi svetac.

Stariji čovjek dođe kod doktora i kaže da bi želio analizirati spermu, da ustanovi da li je još plodan. Doktor mu da malu plastičnu bočicu i kažu mu da u bočicu stavi uzorak sperme i da ga sutra donese na analizu.
Čovjek se sutra pojavi kod doktora i pokažu mu praznu bočicu. Doktor ga pita zašto je bočica prazna.
- Doktore, probao sam s desnom rukom, pa s lijevom: ništa. Zamolio sam suprugu da mi pomogne. I ona je probala prvo s desnom, pa s lijevom... ništa. Zatim je probala s ustima, bez zubiju i sa zubima; opet ništa. Na kraju sam otišao kod naše mlade susjede i nju zamolio da mi pomogne. I ona je probala, prvo s jednom, pa s drugom, pa s obje ruke, s ustima, ali bez rezultata.
Dokter, zapanjen s onim što je čuo, ga prekine:
- Tražili ste pomoć i od susjede?
- Da doktore. Sve smo probali, ali ova bočica jednostavno neće da se otvori.

- Šefe, u ovoj sam firmi već 18 godina i nikada nisam dobila povišicu.
- I upravo zato ste kod nas 18 godina.

Nakon kongresa liječnika, jedan liječnik i jedna liječnica su u hotelskoj sobi gdje vode ljubav. Nakon što su završili, on upali cigaretu i kaže:
- Po vještini tvojih ruku, ti si sigurno po specijalizaciji ginekologinja.
- Točno! Ti si anestetičar.
- Pa kako si samo pogodila?
- Nisam ništa osjetila.

Ona gleda kulinarsku emisiju na televiziji. Muž joj kaže:
- Pa što gledaš emisije o kuhanju kada ne znaš kuhati?
- Pa i ti gledaš filmove za odrasle.

Ako ti je običaj da kupuješ online, to jeste preko interneta, prvo vrlo pažljivo provjeri pouzdanost prodavača. Prije par dana naručih preko eBay-a povečivać penisa koji me je koštao 40 eura. Gad mi je poslao povećalo, a u uputstvima je pisalo: "Ne koristiti na suncu".

Gledaju Mujo i Haso porniće. Mujo:
- Haso, jel' ti se diže?
- Diže, diže, kako ne!
- Aj se onda digni po pive!

Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih što hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, postoji li koja časna sestra koja je niža od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak postoji, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto znam da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je ševio pingvina, Ljutko je ševio pingvina...

- Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znači da sam iscijedio kanarinca.

Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.

Čoban živi u zaostalom planinskom području, daleko od civilizacije, bez struje, bez radija i televizije. Jednoga dana siđe s planine i uputi se prema obližnjem gradu, naravno pješke. U određenom trenutku ispred sebe vidi dvije tračnice i pragove pruge i zaključi da se mora raditi o nekoj cesti, te je odluči slijediti. Nakon pola sata hodanja po pruzi u susret mu dolazi vlak, koji on nikada nije vidio. Vlak počne svirati, para izlazi iz lokomotive, čuje se "huuu, huuuuuu", ali čoban, ne shvaćajući o čemu se radi, ne mrda s pruge - i vlak ga pogazi.
Nakon tri dana probudi se čoban u bolnici, sa slomljenom nogom i rukom, oboje u gipsu. Ustane se iz kreveta, uzme štaku koju je našao naslonjenu na zid, i oslanjajući se na nju krene, šepajući, u razgledanje tog čudnog mjesta gdje se našao. Odjednom se nađe u čajnoj kuhinji, gdje upravo u tom momentu zakuha voda u čajniku, čajnik počne pištiti i iz njega počne izlaziti para, a čoban sa štakom počne lupati po čajniku. U tom trenutku u kuhinju uđe bolničarka:
- Ma čovječe, što to radiš?
- Neka, neka, treba njih dok su mali!

Dva crnca pišaju s bruklinskog mosta. Jedan od njih:
- Uh, što je danas voda hladna.
- Imaš prava, a uz to je i dno muljevito.

Dva studenta u kafiću nakon ispit.
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.

Starija gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- Budući da se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.

Vicevi Naslovnica | Sljedeća Vicevi o policajcima